Обожаю, признаться, слушать уверения высокопоставленных чиновников Украины, когда они рассказывают про то, что денежки, выделенные МВФ, использовались исключительно по назначению. Обожать, замечу, вовсе не обременительно, потому что все уверения построены по одному типовому проекту, словно лагутенковские пятиэтажки, которые в просторечии именуются хрущобами.

Звучит это примерно так: "Авторитетная комиссия фонда (возможны варианты, например, "ревизоры всемирно известной аудиторской фирмы") проверила, на что были истрачены кредиты МВФ, и не нашла никаких нарушений". Здорово! Я, как аккуратный налогоплательщик, которому отнюдь не безразлично, какая часть вычитаемых из моих сугубо трудовых доходов денег пойдет на оплату кредитов МВФ и процентов по ним, просто счастлив, что деньги истрачены целево. Целевее не придумаешь. Вот только не дает покоя придуманная мною лично - о! разумеется, совершенно нереальная! - ситуация. Сейчас я ее обрисую, насколько удастся, лаконично.

Допустим, у меня в семейном бюджете после нескольких вынужденных секвестров осталось -таки две-три тысячи гривен, потребных для косметического ремонта кухни. Но, представьте, выпить хочется. Между тем кухню тоже необходимо отремонтировать, повторяю, хотя бы косметически. Только по предварительной смете, надо купить двери в Киеве (межкомнатные, желательно из Белоруссии или даже стран Евросоюза, если хватит денег), моющиеся обои, плитку настенную, побелку, а также аксессуары (кисточки, ведра и пр.) и строительные смеси. Бюджет небольшой, но все-таки бюджет! Его надо выделить и освоить. И эта необходимость входит в антагонистическое противоречие с желанием выпить. Противоречие настолько сильное, что оно сопоставимо с конфликтом в драматургических произведениях эпохи классицизма, когда в душе главного, а то и заглавного героя боролись высокое чувство долга и низменное желание. Конечно, мне хочется быть похожим на классицистического героя (только не из трагедии!), и умом я понимаю, что кухню отремонтировать нужно. Хотя бы косметически. Но выпить хочется, будь она, эта выпивка, неладна! И сдается мне, что низменное желание выпить вот-вот окажется сильнее высокого чувства долга, предписывающего мне истратить деньги на кухню.

Выход находится достаточно быстро, следует только отбросить шаблонные решения эпохи классицизма. Впрочем, нешаблонный выход тоже весьма преклонного возраста. Еще несколько часов яростной внутренней борьбы - и вот я уже иду одалживать деньги.

Малопьющий сосед, к которому я обратился со своей скромной просьбой, не оставил без внимания глаза, горящие низменным желанием выпить. А потому первым делом спросил: "Денежки на выпить?".

Однако же и я, хоть и не из первых хитрецов, но и не из последних простаков. "Ни боже мой! - отвечаю, чуток отводя взгляд, но зато направляя прямо в соседский нос струю своего выдоха, еще не отравленного выпивкой. - Две-три тысячи надобны мне для ремонта кухни. Хотя бы косметического". И для пущей убедительности добавляю: "В такой кухне, как моя в ее нынешнем состоянии, не только вкусную и здоровую пищу нельзя приготовить, но даже и выпить-то по-людски невозможно".

И - о чудо! - сосед дает. Разумеется, под умеренные проценты и, конечно, взяв строгое обещание, что деньги пойдут на ремонт кухни. Хотя бы и косметический.

А что? Я человек слова. И дело у меня со словом не расходится. Зажав в потненькой ладошке две с половиной тыщи, которых только на косметический ремонт и может хватить, я бегу домой, вытаскиваю из заветной шкатулочки три неполные тыщонки, которые происхождением из секвестированного бюджета, и... Гуляем!

Сосед, тот, который стал моим кредитором, кстати сказать, препротивный тип. Он вечно сует нос не в свои дела. Казалось бы, дал денег взаймы - не мелькай перед очами. Не высматривай, не вынюхивай, не выщупывай. Хочешь узнать - выспрашивай. Меня. Я отвечу честно, как есть. Как на духу, тем более что дух от меня уже идет такой, знаете ли, облагороженный выпивкой.

Ну что ты, соседушка, пристал: "Куда деньги дел? Куда деньги дел?". Я же говорил, что беру в долг, чтоб кухню отремонтировать. Хотя бы косметически. А у меня дело со словом не расходится. Заходи ко мне на кухню - увидишь. Деньги твои истрачены целево. Кухня моя тебе, сосед, понравится. Во всяком случае отталкивающего впечатления не будет. Жаль, что нечем тебя угостить на этой косметически отремонтированной кухне. Впрочем, ты же непьющий. Ась?.. Чуток и тебе можно? Что ж, дай еще в долг - сбегаю, куплю, налью. Опять же целево.

Сосед мой - зануда. Въедливый. Требует доказательств, что на ремонт (хотя и косметический) были истрачены именно те деньги, которые он мне в долг дал. Ну ничего. Пусть приводит любую аудиторскую комиссию. Я этой комиссии мигом скомандую: "На первый-второй - рассчи-тайсь!".

Тех, у которых нечетные номера окажутся, отведу к ремонтникам. Я для косметического ремонта кухни как раз нанимал бригаду отделочников из Турции и одного из швейцарских спецов, которые Кремль реставрировали вроде бы даже без всяких взяток. Они - турецкие отделочники и швейцарский реставратор - подтвердят, что я заплатил им прямо теми же купюрами, которые сосед дал. Две по тыще и одну пятисотку. Все три бумажки имели вполне конкретный отпечаток моей потненькой ладошки.

Аудиторов же с четными номерами отведу в шалман, который для конспирации называется "кафе". И тамошний бармен (хотя бармен же в баре должен обслуживать, верно?) тоже бесплатно подтвердит, что за выпивку, когда душа горела, я расплачивался полусотенными и червонцами, которые после секвестирования семейного бюджета хрустели почище безналичных евров.

Так что умоется мой сосед. Только зря на аудиторов тратился. Кстати, уж не думает ли он, что аудиторскую проверку я стану оплачивать из своего кармана? А впрочем, могу и оплатить, если сосед еще взаймы даст.

И уж сущим вздором представляются мне грязные инсинуации недругов, когда они утверждают, будто кредиты МВФ отмывались в американских банках. Чего ж их отмывать, если они чистые?

Постоянный адрес данной публикации: