Библиотека художественной литературы

Старая библиотека художественной литературы

Поиск по фамилии автора:

А Б В Г Д Е-Ё Ж З И-Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш-Щ Э Ю Я


Читальный зал:

Юрий Стоянов

Олег Басилашвили - потомок Афанасия Никитина

В 1988 году, в начале перестройки, мы поехали на гастроли в Индию. Руководителем поездки назначен какой-то член обкома обновляемой Горбачевым партии. Перед отлетом в тропики - пилюли и прививки под лопатку, после которых актеры старшего поколения еле передвигают ноги. Слабость и недомогание, однако, не мешают всем нам производить закупки мелким оптом - шампанского, сильно пахнущей парфюмерии, заводных игрушек (в городе были скуплены все железные курочки-рябы), дешевой оптики, наручных часов в стиле "а вот у моего дедушки были часы!" и других отечественных товаров для забодания. То есть для продажи и обмена. Народная артистка СССР Валентина Павловна Ковель разъясняет:

  - Из Индии нужно везти только кожу и камни, камни и кожу! Мех в Индии - говно! Киплинга надо читать!

  Валентина Павловна. Всегда в хорошем настроении, яркая, умная, подвижная, безумно смешная и на сцене, и в жизни. Модница.

  Не знаю, как остальные, а я сразу решил слушаться во всем Валентину Павловну и "ударить" по коже и камням. Бомбей. Отель "Оберой". Олег Валерьянович Басилашвили - главный этимолог театра, то есть человек, способный объяснить происхождение любого слова.

  Вопрос:

  - Олег Валерьянович, а почему отель называется "Оберой"?

  Ответ:

  - Когда Афанасий Никитин совершал "хождение за три моря", пришел он в Бомбей. Надо как-то расположиться, обустроиться. Сам видишь, как они живут - четыре палки, сверху тряпка, и дом готов. Афанасию Никитину так не пристало. Он говорит Прошке, слуге: "Будем избу ставить, рой яму под фундамент". - "Одну яму рыть-то, ваше благородие? Или две?" - "Чего там, - отвечает Никитин, - обе рой!" Так был заложен отель "Оберой". Основатель - Афанасий Никитин. Вот так.

  Вопрос:

  - Олег Валерьянович, а почему город называется Бомбеем?

  Пауза. Ответ:

  - Град сей называется Бомбеем вот почему. Сошел Афанасий Никитин здесь на берег...

  - Да, да... это я уже знаю.

  - Не перебивай! Местные выскочили ему навстречу. Приветствуют, кланяются. И показалось Афанасию, что недостаточно аборигены прогибаются перед ним - русским первооткрывателем. И он заорал ихнему вождю: "Лбом бей!" Вождь упал на колени и давай - лбом о ракушки. А поскольку индусы плохо выговаривают букву "л", то вождь повторял вслед за Афанасием: "Бом бей, бом бей..." Вот и получилось вместо "лбом бей" - "Бомбей". Спасибо Афанасию Никитину!

  - Олег Валерьянович, а Австралия - это тоже благодаря Афанасию Никитину?

  - Не совсем.

  - Как так?

  - Тут дело в генетическом благородстве русского человека. В один и тот же день с Афанасием Никитиным высадился на материк австрийский маршал хер Австрал. И когда царь, указывая на карту, спросил Афанасия: "Ты открыл землю сию?", Афанасий ответил: "Не совсем, государь, землю сию открыли Австрал и я!"

  Вот и получилось - Австралия. Так и нанесли на карту. Ну и так далее...

  Олег Басилашвили был одним из моих любимейших артистов еще задолго до того, как я попал в БДТ. Избавиться от подражания ему мне стоило больших трудов. Как-то, еще учась в институте, я увидел его в роли Хлестакова и на следующий день угробил наш дипломный спектакль "Много шума из ничего", потому что пытался повторить все внешние приемы, ужимки и манки чужой, гениально сыгранной роли. Владимир Наумович Левертов - режиссер диплома резюмировал:

  - Олегу Басилашвили посвящается наш сегодняшний провал!

  Олег Валерьянович один из самых эрудированных артистов, с которыми мне посчастливилось дружить. Он обладает замечательными и довольно редкими для актера качествами - полным отсутствием снобизма, заносчивости и высокомерия. И еще - он артист, постоянно сомневающийся в себе, изводящий и себя, и своих партнеров вечным недоверием к кажущемуся успеху...

  Сказать, что Бомбей - город контрастов, значит не сказать ничего.

  Бомбей - город невероятных, чудовищных контрастов. Здесь не бедность соседствует с богатством, а нищета. Середины нет. Самое страшное - невероятная грязь. Грязь, так сказать, с большой буквы, везде и всюду.

  Плюс экзотические болезни и инфекции, не переносимые европейцами.

  Воду туристам рекомендуют кипятить не менее тридцати минут. За это время она почти вся выкипает, а на стенках чайника остаются белые сталактиты и сталагмиты. Когда я вернулся в Ленинград и показал свой чайник жене, она буквально потеряла дар речи. Этот чайник, а также спирт и одеколон, которыми приходилось постоянно дезинфицировать руки, спасли мне жизнь.

  Во время утреннего морского отлива тысячи индусов, стоящих на обнажившемся дне, медленно-медленно собирают в плетеные корзины ил. Говорят, это хорошее удобрение. Другие тысячи индусов на набережной, возле шикарного отеля, в котором расположилась наша труппа, бегают, прыгают, ползают вокруг тебя, идущего с бутылкой шампанского на забодание, и просят милостыню. Страшное зрелище. К тебе тянутся руки (у кого их две - это хорошо), покрытые язвами, и требуют денег.

  - Нету, ребята, денег. Нету... пока! Ноу мани, ноу! - кричали мы с моим другой Володей Козловым, пробираясь сквозь толпу нищих и калек.

  Миновав тех и других, забегаем за угол и начинаем протирать руки одеколоном. Бежим дальше. Ага, вот эта улица, вот этот дом - начинается район магазинчиков, лавок и торговых рядов. Бегают мальчишки, заподозрившие в нас русских, и кричат (хотите верьте, хотите нет):

  - Вова, купи х,ню! Вова, купи х...ню!

  То, что они предлагают купить, другим словом, впрочем, и не назовешь. Иду и думаю, что же это был за Вова, который все это скупал? Но тут подъехал целый экскурсионный автобус этих наших Вов и начался обмен нашей... на ихнюю... Вечером Олег Валерьянович Басилашвили высказал свою догадку происхождения этого рекламного лозунга. Его версия на сей раз оказалась не связанной с Афанасием Никитиным:

  - Это же самое распространенное выражение у моряков и туристов! Заходят, к примеру, двое наших в лавку. Один другого спрашивает: "Ну, че, будем покупать?" А второй в ответ: "Да ну, х..ня!" Вот индусы и думают: что же это за ... такая, которую русские все время ищут?!

  ...Подходят к нам два местных джентльмена. Не ползают, не хромают, руки-ноги на месте - и на том спасибо. Предлагают купить шампанское. На ловца, как говорится, и зверь бежит. Дают, по-моему, по 15 рупий за бутылку. Пошел торг. Ну, думаю, сейчас моему придется раскошелиться. Дело в том, что родители прислали мне из Одессы две бутылки самого дорогого и дефицитного по тем временам "Голден шампейн" - "Золотого шампанского", которое разливалось не в зеленую, как обычно, а в прозрачную тару. Для красоты. Ребятам я его не показывал, чтобы не возникало предложений насчет дегустации. Отвожу индуса в сторону и говорю:

  - Счас я тебе покажу такое, чего ты здесь никогда не видывал. Голден шампейн! Андестенд? Понимаешь? - И достаю свои бутылки.

  Он их как увидел, так замахал руками:

  - Ноу, ноу! Голден - ноу! Грин бутылка давай!

  - Стояшкин, чего там у тебя? - кричат коллеги.

  - Нормально все, - отвечаю и продолжаю разборку с индусом: - Зачем тебе в зеленой бутылке? В прозрачной - дороже, лучше. Это вэри экспенсив шампань, понимаешь? Но я тебе, скупая твоя морда, отдам его по цене зеленой бутылки - грин бутылки, понимаешь? Хрен с тобой!

  Бизнес не состоялся. Ребятам, которые идут уже налегке и при деньгах, я сказал, что индус мало денег предложил и что лучше мы это шампанское выжрем, протерев предварительно бутылочку платочком, смоченным в еще непроданном, или необмененном, или неподаренном одеколоне. Что мы и сделали по пути в гостиницу.

  Через неделю я узнал, для чего нужно индусам советское шампанское.

  Наши друзья из торгпредства повезли нас на приличную ювелирную фабричку, к своим знакомым. Делают там все по-настоящему, "без дерибаса". Когда я рассказал хозяину про белую бутылку от "золотого шампанского", он долго смеялся, а потом все объяснил. Оказывается, индусы вообще не пьют шампанское. Его они просто выливают в сортир.

  Им нужна именно бутылка. И именно зеленая бутылка. И эту зеленую бутылку, которая им нужна, они разбивают. Потому что от зеленой бутылки им нужно только зеленое донышко. Из него гранят "изумруд", вставляют в оправу и втюхивают тем же русским. Так что, как говорится, от нас пришло - к нам и вернется.

  Главные события индийских гастролей развернулись в Дели, но прежде чем рассказать о них, - маленькое отступление в жанре "черной лирики", посвященное нашему пребыванию в Калькутте.

  ...О, Калькутта, я запомню тебя навсегда! Особенно фуршет на пароходике, шедшем по Гангу.

  Несет свои мутные воды священная река в Индийский океан. Плывем вверх по течению с фужерами в руках. Халява, сэр! На набережной прямо в воду сходят каменные ступени. Молящиеся в реке совершают омовение и... пьют воду, которую мы кипятим 30 минут. Уже за городом на берегу кое-где виднеются костры. Это отправляют в последний путь усопших. Их здесь не предают земле, а по обычаю сжигают... А на пароходике весело. Звучит очередной тост за советско-индийскую дружбу. Поднимаем фужеры... и тут я вижу нечто такое, после чего еще долго не мог ни пить, ни есть. Плывет по реке труп. На нем сидит огромный то ли гриф, то ли орел, и поклевывает. Дальше - хуже. Еще труп, и еще, и еще... И на каждом - по пернатому... Оказывается, в бедных семьях не хватает денег на бревна для достойного костра.

  Поэтому они исполняют обряд сжигания формально и отправляют родственников в вечное плавание. И вот плывут они мимо участников фестиваля дней советской культуры в Индии...

  О, Калькутта, спасибо тебе за то, что ты подарила нам с Володей Козловым шестиногого друга! Мы нашли его на дне сковородки с тушенкой в ванной комнате нашего номера. Десятисантиметровый таракан! Мы поселили его в банке и назвали Кузей, в честь руководителя поездки. И питался он не хуже своего тезки (во всяком случае, теми же продуктами). И еще, Калькутта, я благодарен тебе за то, что здесь меня нашла чужая слава. Весь город был оклеен плакатами с физиономией местной кинозвезды, смазливого актера, на которого я был безумно похож. Под смех моих друзей я раздавал автографы мальчишкам и грелся в лучах его славы. И если со мной когда-нибудь, что-нибудь случится - пусть знает Олейников, что где-то в Калькутте живет мой двойник.

  А теперь прощай, Калькутта! Мы улетаем в Дели. Там, в столице, развернутся главные события.



Полезные ссылки:

Крупнейшая электронная библиотека Беларуси
Либмонстр - читай и публикуй!
Любовь по-белорусски (знакомства в Минске, Гомеле и других городах РБ)



Поиск по фамилии автора:

А Б В Г Д Е-Ё Ж З И-Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш-Щ Э Ю Я

Старая библиотека, 2009-2024. Все права защищены (с) | О проекте | Опубликовать свои стихи и прозу

Worldwide Library Network Белорусская библиотека онлайн

Новая библиотека