|
Читальный зал: |
|
|
Поволоцкая Ольга Яновна Сонечка К, подозревает...
11.4 - 6.12/03
Всё, здесь написанное, - выдумка, персонажи моей повести выдуманы, любое сходство с реальными людьми, живыми или мёртвыми, чистое (и досадное) совпадение.
Часть первая
ДО
1
Я запомню эту дату, зарублю её себе на носу.
"28 марта 2003 года", выведу я полудетским почерком на клочке тетрадного листа, вырванного из Тёмкиной тетрадки. А под датой напишу: День, Когда Я Всё Поняла. Потом я зажгу на кухне пахнущую медом с лавандой желтую тонкую свечку - не откажусь от желания окружить себя романтикой даже сегодня - и осторожно опалю края листика, так что они станут слегка каштановыми и волнистыми, а в воздухе запахнет событием.
Я засуну записку в Тору, открыв её наугад, и наугад прочитаю из неё. Уверена, случайный текст из Книги будет соответствовать духу и правде текущего момента, как он всегда почему-то соответствует. Свечка медленно истечёт крупными восковыми слезами, отбрасывая мятущиеся тени на потолок и стены и образуя у подножия старого серебряного подсвечника тусклую застывающую лужицу. Сумеречный свет от чахлого пламени будет пробираться, крадучись, к потолку, легкий ветерок из раскрытого окна подхватит колеблющийся дымок и унесет в ночь, вверх, к загадочному живому глазу луны и затем, наверное, дальше вверх и вверх, в самое ухо моего еврейского Б-га. Но я, все же, постыжусь написать в той записке всю правду: сегодня, на стыке пятницы с субботой, мне открылось, какою дурой я была всё это время, почти весь предыдущий год!
Пару дней назад я купила сынишке бинокулярный микроскоп за целых двести шекелей, почти как настоящий, на батарейках. Все для того, чтобы мой сын смог удовлетворить хоть на какое-то время свое детское любопытство. В магазине, в очереди у кассы, я вдруг вообразила, как запихиваю под микроскоп всех, кого я так хотела раскусить. Меня интересовали мозги, я бы подвергла их какому угодно анализу, залезла бы прямиком в головы, чтобы все разведать на месте. Простофиля! Я подозревала кого угодно, кроме настоящего преступника. И ещё, с дотошностью вытаскивая разные бесполезные сведения из всех, кто, по моему мнению, был способен рассеять туман в моей голове, я и подумать не могла, что истина лежит в полушаге от моей кровати.
Невзирая на приближающееся начало субботы, я позвонила моему религиозному следователю, думала, теперь-то он мне поверит. Куда там. Он заметно раздражился и повторил то, что я уже слышала аж месяц назад: "Полиция ведет расследование, но уже ясно, что это было чистое самоубийство", "Нет, дело ещё не закрыли, по ходу следствия осталось кое-что выяснить" и "Вам всё сообщат своевременно". Ну, а то, что я чего-то, непонятно чего, боюсь, что ж, это объяснимо, с дамочками такое случается. И при моем-то истеричном состоянии: Он посоветовал мне обратиться к врачу. А про себя, конечно же, добавил: "И оставь нас в покое. У полиции и без тебя, чокнутой, дел по горло!". Вот я и решила всё записать. Всё, что узнала за последний месяц, и, главное, то, что поняла сегодня. И если со мной что-то случится: Да, я собираюсь послать мои записи по почте на собственный домашний адрес. Если успею. Это будет умно. Если меня убьют, то коллеги моего идиота-следователя поймут, какой он был чванливый и толстый индюк. Чертов бюрократ!
Прошло чуть больше двух месяцев с тех пор, как Володя покончил с собой. Повесился у себя в магазине. Полиция провела обыск на месте происшествия, но не нашла ничего подозрительного: ни следов насилия на его теле, ни следов борьбы, никаких бумаг, компрометирующих моего мужа, никаких угроз в его адрес. Счета были в порядке, налоги платились исправно. На столе в его "кабинете" следователь обнаружил прощальную записку, придавленную пепельницей полной окурков, Володя оставил её для меня и, наверное, для полиции: "Соня, береги себя и Тёмку. Прости. В моей смерти никто не виноват. Только я сам:". Не верю. Никакого объяснения его поступку нет. Я слишком хорошо знала своего мужа, чтобы поверить в самоубийство. Володя был патологически мнительным. Это было смешно: здоровый, высокий, сильный - не помню, чтобы когда-то подхватил хотя бы насморк - он мыл руки по сто раз на день и спал на диванчике в гостиной, когда я кашляла или чихала. Его преследовал вечный страх болезни и смерти. И вместе с тем, Володя был жизнерадостный мужик, любивший в первую очередь себя, а потом уже все остальное: рыбалку, компанию друзей, пиво, спорт и секс. Нет, не мог такой человек, как Володя, вдруг взять и засунуть голову в петлю. Его убили. Я с содроганием представляю себе, как кто-то, кто был заинтересован в Володиной гибели, силой заставил его подняться на нестойкую табуретку в забитом хламом "кабинете" - по сути, в подсобке - и...
Какие причины бояться за себя?
Недавно меня сбил мотоциклист. У самой кромки тротуара. Я выскочила с работы на почту, чтобы оплатить счета за квартиру, и как раз перебегала узкий малолюдный переулочек, когда:
Мотоциклист, видимо, врезался в меня на полном ходу. Позади парня сидела ещё и девушка. Нашлись свидетели, которые видели происшедшее с находящейся неподалеку остановки, видели, как мотоциклист поднял свою девушку с земли, развернулся и уехал. Мне сказали, несчастный случай. И полиция, и врачи меня так в этом убеждали, что я им поверила. Почти. Теперь понимаю, зря. Я и раньше кожей спины чувствовала: за мной следят. Особенно в последний месяц. Но сегодня я узнала КТО ОН. Он убрал Володю и теперь хочет добраться до меня. Потому что я слишком много знаю. За это ведь убивают, не так ли?
2
Порой я спрашиваю себя, если бы в то время, когда мы с Володей ещё только встречались, я призналась бы ему, что я - еврейка, женился ли он на мне? Может быть, нет, и это было бы к лучшему? Я бы не осталась сейчас - в свои двадцать восемь лет - вдовой. Он узнал об этом после свадьбы. Потом я ему говорила, что была в него так влюблена, голову потеряла от любви, не думала ни о чем, кроме него. Хотя мой папа, он всегда говорил, что скрывать свое еврейство - не гордо. Я и не скрывала. Я забыла сказать. До Володи я всем ухажерам исправно это сообщала на второй или третьей встрече. Чаще всего, они громко удивлялись и заваливали меня сомнительными комплиментами, типа "ты - такая красавица, така-ая блондинистая,- это твой натуральный цвет, неужели? И ты совсем не похожа на еврейку". Каждый последующий - я знала всю песню уже чуть ли не наизусть - очень хорошо относился к евреям, его лучший школьный друг был евреем, и он никогда не рассказывал анекдотов про евреев. И чаще всего, уже через неделю-две, я сама бросала очередного кавалера.
Я всем говорила, а вот Володе не сказала. И он всю нашу совместную жизнь своим и моим друзьям рассказывал, как ловко я его провела. Но при этом добавлял, что он в любом случае на мне бы женился, "потому что свою Сонечку любит". Ха-ха! Конечно, он ошибался в том, что кампания по одурачиванию была провернута осознанно, но, наверное, где-то в глубине моей души таилась неуверенность. А я в Володю действительно была влюблена по уши. Почему? Непонятно. Ведь не было в нем ничего от того романтичного рыцаря, интеллигентного и красивого, как Б-г, с рюкзаком за спиной и гитарой в руках, которого я, рано или поздно, должна была встретить. Однако позволяла Володе обнимать меня на задней площадке автобуса, позволила увести к нему в комнату в общежитии, где он жил с ещё тремя парнями, и зацеловать до того, что губы мои опухли. Помню, как однажды - мы обнимались с Володей на автобусной остановке - какой-то дядька лет сорока задал дурацкий вопрос: "Вы любите друг друга, да?" Он нас смутил, глупый старый дядька, застал врасплох. Я вообще плохо соображала, что со мною происходит. Мы днями напролет лежали на Володиной койке в общежитии и целовались до одури и не только, у меня кружилась голова, мне казалось, что я вот-вот потеряю сознание вместе с остатками здравого смысла оттого, что проделывал со мной Володька. Но я удержала его руку, которая пробиралась ко мне за трусики. Мои рефлексы работали на автомате.
Володька удивленно воззрился на меня.
"Ты - девушка?", - спросил он.
"Нет", - ответила я. И это было правдой.
"Почему же ты отказываешь мне? Тебе ведь того же хочется, не так ли?"
И тут он выдал эту фразу, заезженную всеми с кем я встречалась до него. После неё его шансы добиться чего-то от меня снизились до нуля.
"Сонечка, ты мне, конечно, очень нравишься, но надо же проверить, подходим ли мы друг другу в постели".
В каком кино, у какого героя они все заимствовали эту жуткую фразу?
Я сказала ему, что мне надоели недельные, ни к чему не обязывающие, романы и я в него слишком влюблена, чтобы согласиться на ещё один такой. Если он меня не любит, пусть честно убирается сейчас, до того, как у нас с ним случилось что-то по-настоящему серьезное. И ещё добавила: "Разве я тебе сделала что-то плохое?"
Он не нашелся, что ответить.
Тогда, в мои двадцать с небольшим, я уже знала себя, знала, пусть лучше уйдет сейчас, чем потом, когда я буду страдать и терзаться угрызениями совести, обзывать себя дурехой, которой в очередной раз только воспользовались и бросили. Я знала, что потом буду валяться пару месяцев в кровати из-за Володьки и ничего-ничего не хотеть. Если бы Володя мне так сильно не нравился, я скорее уступила бы, заранее зная, что наши отношения не будут долгими. Разве с тем, кем не очень-то дорожишь, мечтаешь о вечном романе?
Он исчез на неделю. Потом пришел и предложил мне выйти за него замуж. Я согласилась сменить свою редкую, но подозрительную фамилию "Жак" на распространенную и не вызывающую сомнений "Королёва".
Я сама - коренная томичка. Мою бабушку эвакуировали в Томск из Харькова во время войны, ей тогда было тринадцать. После войны она познакомилась с дедушкой, когда гостила у родных в Харькове, и обратно в Томск они приехали вместе. Дед мой служил в Польской армии, в Советский Союз бежал с территории Польши из немецкого плена в тридцать девятом году, подкупил какого-то фрица золотыми часами и выдал себя за поляка. Он был не похож, к счастью, на еврея. Вся его семья погибла в Варшавском гетто - отец с матерью, шесть братьев и две сестры. Так что у бедного дедули не было ни в Харькове, нигде в другом месте, ни кола, ни двора. Он только что демобилизовался из красной армии, и ему было все равно куда ехать. В Томске дедушке с бабушкой дали комнату в общежитии, при университете, в который поступила бабушка. Потом они построили свой дом. Дед до старости говорил по-русски с акцентом. И я в первом классе диктовала ему диктанты и ставила двойки.
Володя после школы, не пройдя по конкурсу в Москве, успел в то же лето поступить в Томский политехнический. Он хотел увезти меня после свадьбы в Москву, хотел, чтобы мы жили с его мамой. Мы поехали к ней в гости, и из общения с этой женщиной я поняла одно: ей в кошмарном сне не могла присниться невестка-еврейка. Так что на переезд я не согласилась. В Томске у меня был домик, хоть и с удобствами во дворе, но свой. Родители умерли рано, переписав дом на меня. Мой родной брат жил тогда в другом городе. Это сейчас мы все собрались в Израиле. Дом в Томске продали, он не стоил многого. Квартиру в Москве Володя перед отъездом сдал, а мама его теперь здесь, в Израиле:
Вначале у нас с Володей всё шло прекрасно. Это потом начались придирки. Володе не нравилось, как я готовлю борщи и мою полы. Он не выносил вида пятнышка на стене и обзывал меня неряхой, пришивал оторвавшиеся пуговицы к моим кофточкам и учил чистить картошку. Володя обвинял меня в том, что я его женила на себе, что все мое поведение до замужества было чистый шантаж с моей стороны и, если бы я тогда с ним переспала, ещё неизвестно, женился ли он на мне. В конце концов, сама призналась, что девочкой не была. Этот вопрос - сколько у меня было до него мужчин - не раз всплывал потом в нашей семейной жизни, особенно, когда мы ссорились. В сущности, Володя был очень консервативен во всем, и в постели тоже, скучен и однообразен, его не интересовало, что чувствую и думаю я. Я бы ему изменяла, он этого заслуживал, если бы была иначе устроена. Изменять просто так, ради измены, это ведь неинтересно, секс приносит удовольствие далеко не со всяким. Я говорю только за себя. Мужчины кончают все одинаково (как утверждал Володя), каждая женщина переживает свой оргазм по-своему. Я так и не призналась Володе в своих прежних романах. "Рассказывать особенно не о чем", - отмахивалась я от расспросов. И это было почти правдой. Но мне уже тогда казалось, что ходит по земле кто-то, с кем мне было бы много лучше, и я жалела, что дала себя обмануть сиюминутному увлечению и женским инстинктам. Володя был не мой человек. Во всем. Его мнительность была последней каплей в море моего терпения.
Помню, как примерно за месяц до убийства - да, я упорно называю это убийством, хотя ничего не доказано - у Володи вдруг сильно начали лезть волосы. Мужчины рано или поздно лысеют, не так ли? Каждый, наверное, по-разному и в свой срок, в зависимости от генетики и влияния окружающей среды. Но что-то я не встречала в своей жизни мужчины, принимающего это естественное явление так близко к сердцу. "Да, волосы везде, на коврах, в ванной и в постели. Ну, и что? Оба твои дедушки тоже рано облысели. Неужели и они так расстраивались? Наверное, так и должно быть", - сказала я Володе, обнаружив его застывшим посередине спальни с клоком собственных волос в руке. Неподдельный ужас и слезы, вот что я увидела в его глазах. Слезы! Но по-настоящему он взорвался, когда я предложила ему сходить к врачу. "Ты хочешь, чтоб я умер?" - заверещал Володя, брызгая слюной. "Ты хочешь, чтоб меня зарезали живого и оставили остывать мой труп на операционном столе?!".
Я вздохнула. Да, маху дала. Не надо было ему про врачей. Знала же, что он их, как чумы боится.
"Не убивайся так, я сейчас все быстро приберу!", - успокоила я Володю, хватаясь за пылесос:
И когда, 26 февраля, в среду - месяц назад - этот толстенький следователь в круглых очках, с круглым животиком и круглой кипой на круглой лысине сообщил мне, что с Володей ему все уже совершенно ясно, я ответила, что не верю. Не верю, это не могло быть самоубийство и точка. Слишком Володя боялся умереть, чтобы совершить такое над собой. Слишком любил жизнь.
Так и вижу его, следователя, с застывшим возмущением в туповатых, заплывших жиром глазках.
Жизнь распорядилась странным образом: раз полиция не желала заниматься обстоятельствами гибели моего мужа, я решила взять дело на себя. Я хотела знать, кто заставил моего жизнелюбивого мужа влезть в петлю. Даже если это стоило бы мне жизни. В конце концов, из нас двоих я всегда гораздо меньше цеплялась за жизнь. И посмотрите, до чего я дошла! Своим глупым, глупым расследованием я только всё ещё больше усугубила и усложнила. А главное, подумать только, именно убийце, не кому другому, я докладывала все свои подозрения и догадки, с неизбежностью паровоза двигаясь к сегодняшнему дню, когда всё стало на свои места. Я теперь знаю, кто убийца. Тем хуже для меня. Он тоже знает, что я знаю.
3
27 февраля, в четверг, на следующий день после моего визита в полицию я уже звонила Паше. Причины подозревать его были. Когда их с Володей совместный бизнес развалился, Паша остался должен нам деньги. Володя мне, конечно, говорил об этом, и я даже как-то спросила у него о сумме, но он только отмахнулся, как всегда, и сказал: "ОЧЕНЬ МНОГО". Володя меня считал полной дурой в делах и, наверное, правильно считал.
Деньги никогда меня особо не занимали. Когда они были нужны, я шла к Володе. Какую бы сумму я не попросила, она всегда имелась в кармане его брюк. Все наши денежные дела были в руках у Володи. У меня даже своей кредитной карточки не было. После его смерти я долго не могла взять в толк, кто же теперь будет добывать для меня деньги в банке. И пока я научилась пользоваться кредитной карточкой, её, как минимум, раз шесть глотало. Я шла забирать свою карточку в наше отделение банка с нервной дрожью, заранее представляя себе пренебрежительно-вежливую улыбку на лице банковской служащей, в который раз устало мне втолковывающей, что если код три раза подряд набран неверно, то карточку глотает, так и задумано. Но если руки дрожат от страха всякий раз, когда подходишь к каспомату, то не так уж и сложно попасть мимо клавиши! Запомнить код - сочетание из четырех цифр - оказалось мне не по силам. Я прятала бумажку с кодом в свой кошелек, набитый старыми квитанциями, и в нужную минуту никогда не могла найти её. Да, если кто-нибудь вздумает читать эпитафию над моей могилой - если меня всё же убьют - он с трудом упустит из речи три мои основные черты: рассеянность, близорукость и неумение приспособиться к сегодняшней жизни.
Так вот Паша. Да, Паша. "Выудить деньги у Паши мне, вряд ли, удастся", - думала я,- "Не такой он человек, не фраер. Для него люди, возвращающие долги, фраеры. Не знаю, на что рассчитывал Володька, когда давал ему деньги. Такой жадина, как Паша, вполне мог прибить из-за денег".
Паша с Володей были напарниками по бизнесу. Они открыли свой магазин, собирали компьютеры и продавали их. Называлось это громко: компьютерный бизнес. Собственно, какой там магазин! И какой там бизнес! Так, сарай, в котором пылились остовы старых компьютеров и слепые, черные экраны. Они искали связи и склады, где можно купить подешевле и клиентов, которым весь этот хлам можно было сбыть подороже. И то и другое было в дефиците. Так что в магазине вечно пахло пылью и убытками.
Стали они партнерами благодаря Нелле, жене Паши. Володя и Нелла - земляки, из Москвы, когда-то учились в одной школе, даже в одном классе, и - бывает же такое - встретились случайно в автобусе, в Тель-Авиве, через пятнадцать лет.
Мы пригласили её с мужем в гости, они пригласили нас, а потом наши мужья открыли так называемый бизнес.
Нелла ровесница Володи, ей тридцать два, на пять лет старше меня. Но выглядит она на все сорок. И что Паша, интересный блондин с голубыми хитрющими глазами и длинными ресницами, нашел в своей некрасивой жене? Я не раз убеждалась в том, что женщина и мужчина воспринимают красоту разными глазами. В природе найдется сколько угодно некрасивых женщин, за которыми тянется хвост ухажеров, и красавиц, окруженных одиночеством. И гадать, почему это так, а не иначе, бесполезно, потому что мужчина и женщина - существа с разных звездных систем, им не понять друг друга. Эта пара, Нелла и Паша, только подтверждают мою теорию. По лицу, плечам и рукам Неллы, и, наверное, по всему её коренастому телу бегают крупные, рыжие, как муравьи, веснушки. Голова курчавая и тоже рыжая, забита всякой дрянью: сверхъестественными способностями, мистикой, курсами какой-то рейки и астрологическими прогнозами. Этим Нелла зарабатывает на жизнь. Когда-то во время родов ей переливали кровь и заразили гепатитом С, какой-то жуткой формой желтухи, самой опасной, как она говорит. Об этом Нелла рассказывает охотно, взахлеб, потому что, как считает, именно вместе с гепатитом С и перенесенными в вонючем советском роддоме страданиями в неё влилась мудрость из космоса. Нелла - бывшая спортсменка, всегда казалась мне сильной, практичной и основательной, стоило только взглянуть на волевую линию её рта и тяжелый подбородок. Нет, Нелла не способна на разные охи и ахи, такую не проведешь (я сама себе кажусь много тоньше и ранимее.) Может быть, как раз эти качества Неллы и держат Пашу рядом с его женой. Наверняка, детка Паша чувствует себя в надежном прикрытии при такой бабе. Паша мне сам признался, что не раз бывал на мели, он по природе своей игрок, легко увлекающийся и легко все бросающий. Любящий сладости и женщин инфантильный эгоист. Что прикажете женщине делать рядом с мужиком, которому не очень-то можно доверять? Правильно, самой стать "мужчиной".
И все-таки, она мне неприятна. Ну, что за манера, за чашкой кофе с пирожными - это в первую же встречу - во всеуслышание заявить, что с моей острой сексуальной неудовлетворенностью надо что-то делать, иначе будет поздно?! При своем муже и, особенно, при Володьке. Она готова была мне в моей "проблеме" помочь. Ясно, Нелла просто испытывала меня, как потенциального клиента. Но этот дурак Паша, её муж, вдруг стал ржать, мне подмигивать, Володька насупился. Кончился тот вечер нашей с Володей ссорой. И я не уверена, что Нелла все это не подстроила нарочно... То было давно, на заре нашего знакомства, и с тех пор я не раз говорила Володе, что эта пара мне не нравится. Не смотря ни на что, мы встречались "дружной" семьей за одним столом, "в интересах дела", как говорил Володя:
Мне было противно им звонить, но ведь и надо было всего лишь договориться с Пашей о встрече. Хотя, в глубине души я знала, что разговоры с Пашей бесполезны. Нет смысла объяснять почему, и так все понятно.
К телефону подошла Нелла, выразила соболезнования по поводу: и добавила в спич, как в суп, мою загубленную сексуальность:
С Пашей мы встретились в пятницу.
Он пришел поздно вечером - Тёмка уже спал - и сразу, как всегда, отправился на балкон выкуривать свою коричневую и тонкую сигарету, Нелла курит такие же. Я поплелась следом. Сигареты - сближающий фактор в общении, я всегда это говорю и всегда выкуриваю сигаретку за компанию, хотя и не курю.
Потом я готовила для Паши растворимый кофе фирмы Элит, плюс три ложки сахара, плюс что-нибудь приторно-сладкое. В морозилке было припасено мороженое - мой Тёмка любит Тилон с орешками - выудила и это. Принцип: лишь бы было сильно сладко. Я держала в памяти две Пашины слабости - сладкое и женщин. Я старалась ему угодить изо всех сил в тот вечер хотя бы в сладком. Но все равно, когда я ему сообщила, что Володя не покончил с собой, а его убили, ложка с тортом замерла у самого его рта, челюсть отвисла. Паша поперхнулся и покрутил пальцем у виска. Улыбку смыло с лица, как пыль дворником, с ветрового стекла.
- Глупости, - отрезал он, - У Володьки не было врагов, которые решились бы его замочить. Ты - не в себе, кисонька.
- Скажи, Паша, ты Володе должен какие-то деньги, не так ли? Ты их вернул?
При этих моих словах его красивое, полноватое - Пашу не назовешь толстеньким, но это не за горами - лицо, будто даже осунулось. Я удивилась, как быстро Паша может выпасть из радости в горе. Мой вопрос его явно огорчил, просто потряс, васильковые глаза наполнились подозрительной влагой.
- Сонюшка, солнышко мое. Я о тебе, кстати, не так давно вспоминал. Вот только вчера собирался звякнуть, а ты уже позвонила. Ну, ты же знаешь, как я к тебе отношусь! - Паша смотрел честными глазами прямо мне в глаза.
Я моргнула.
-Как ты ко мне относишься? - спросила я, и голос мой слегка дрогнул, хоть я и старалась удержаться:
- А ты не знаешь, лапушка? Будь я тебе должен хоть что-то, разве не вернул бы? У тебя нет денег? Хочешь, одолжу?
- Спасибо, не надо, - буркнула я. - Просто мне кажется, что Володю мог замочить кто-нибудь, кто, например, должен ему деньги.
- Ах! - Паша в ужасе схватился руками за щеки, выбритые до синевы, подбородок задрожал, - Что ты говоришь, Соня! Ты хочешь сказать, что Я УБИЛ ВОЛОДЮ?!
Я замялась. Почему-то стало вдруг ужасно стыдно. Что я за человек? В тот момент, я уже жалела о том, что в чем-то заподозрила Пашу. Как я могла? Мне казалось все глупостью: и то, что я вообразила про долг, и про убийство. Ну, разве Паша, лучший Володин друг и честный парень, мог не вернуть долг, если бы он существовал? Раз Володя мне ничего не сказал, не написал, то, наверное, никакого долга давно нет. И я зря подозреваю Пашу.
Какая я дура! Как я легко поддаюсь на гипноз! Ну, какой Паша - честный парень? Знаю же, знаю, а поддалась! Но губы у Паши буквально дрожали от обиды. Мне было неудобно!
Когда я, наконец, встретилась с Яном, то поняла, что неудобно, это когда ботинки жмут. Что Паша врал.
4
8 Марта, суббота. Я знаю чудесный ресторанчик, там относительно недорого. И рыба, и шуарма, и салаты, и чипсы, всё хозяин делает как-то по-особенному вкусно, всё всегда свежее. И ещё, мне нравится, как и что там поют и танцуют.
Ян Гительмахер- мой друг, не Володин. Он был, конечно, и Володе другом, раз он - мой друг. Мы познакомились давным-давно, моему сыну Тёмке было всего семь дней, и у него вдруг поднялась температура. Нам повезло, мы попали в то же отделение и в ту же палату больницы Тель-а-Шомер, куда за день до того Ян привез своего сына. Когда я вошла в палату, Ян лежал на полу рядом с детской кроватью, на матраце - вот чем щедро обеспечивают родителей в израильских больницах. Мы с Яном дежурили возле детей по очереди, ели по очереди и спали по очереди всю ту неделю. С тех пор мы срослись с ним душами, но я забыла, что Ян - мужчина.
Я знаю, что нравлюсь Яну. Он развелся с женой лет десять назад, ещё в Москве, откуда приехал, так и не женился, бывшая жена его с ребенком живут где-то в Гуш-Дане. Ян мне тоже всегда нравился, чуть-чуть. Но не настолько, чтобы... Я это разъяснила ему ещё в начале знакомства, так что была честна.
- Сонечка, жаль, встретились поздно, нам бы познакомиться, когда мы были ещё подростками. Думаешь, я бы тебе не понравился?- спросил он.
- Ты мне и сейчас нравишься, - ответила я почти правдой.
Ян для меня всегда был, как брат. Между нами много общего, он мне кажется страшно умным, много знающим, я с ним всегда советуюсь. Это был его выбор, не смотря ни на что, продолжать со мной дружбу. Его женщины - у него их, возможно, немало - меня не занимают. Ян - невысокий, изящный, до сих пор выглядит мальчиком, не смотря на свои тридцать пять, и все при нем. Вот Володьку красавцем никто бы не назвал, в школе его жиртрестом, наверное, дразнили. Хотя он на самом деле, был просто очень-очень большой и сильный. Атлетическое телосложение, вот. Нос слегка приплюснутый, переломанный в бойцовских поединках, борьбой ещё до армии занимался. Глаза маленькие, серые, жесткие. Не знаю, в чем тут дело, почему Володька - да, а Ян - нет. Может быть, потому что познакомились мы с Яном в таком месте, в педиатрическом отделении, да и в то время, когда Тёмка был для меня всепоглощающим интересом.
Ян - очень-очень добрый. Как-то я была у него в гостях, и за те полчаса, что мы пили чай, телефон прозвенел раз двадцать. Все ожидали от Яна понимания и помощи, он никому не отказывал. Мы не успели сказать пару слов друг другу. С тех пор я знала, хочешь поговорить с Яном, уведи его от цивилизации. И попроси выключить мобильник. Интересно, отказал бы Ян женщине в том, в чём отказала ему я?
Но в тот день, 8 Марта, в субботу, я позвала Яна в мой ресторанчик вовсе не для того, чтобы поболтать с ним "за жизнь". Просто Ян был в курсе всех Володиных дел и не раз помогал. Володя Яну доверял больше чем всем своим друзьям вместе взятым. Я надеялась, что Ян что-нибудь да слышал о Пашином долге, и не ошиблась.
Я давно хотела показать Яну этот ресторанчик в старом Яфо, где каждую субботу по вечерам танцуют и поют. Маленький смуглый еврей в вязаной кипе там играет на скрипке. Девушка - волосы медового цвета рассыпаны по русалочьим плечам - приложив к губам инструмент, похожий на большую раковину, дует в него, нежно раздувая щечки. Тощий черный марокканец бьет в маленькие тугие барабаны. Ещё один участник действа занят шестиструнной гитарой и, наверное, подобрать гитариста в ансамбль - дело самое трудное, гитарист каждый раз кто-то новый. В тот день, в субботу, гитаристом оказался юркий солдатик с блестящей от бриллиантина челкой. Роста он был невысокого и смешно, как заводной чертик, подпрыгивал и крутился во все стороны между тощим барабанщиком и девушкой-русалкой.
Поют они по очереди или по двое, на идише и на иврите, и от этих песен мое еврейское сердце щемит.
А иногда в этом ресторанчике звучит восточная музыка и рыжая стройная девушка с высокой грудью и осанкой примадонны исполняет танец живота. Голова её величаво поднята, одна рука на затылке, другая на бедре. Плоский смуглый живот оголен, в пупке маленькое золотое колечко. Она начинает соблазняющие движения бедрами неспешно, но вскоре убыстряет темп, двигается все живее и живее. "Йаля-а!", - кричат зрители, разгоряченные вином и едой. Чувственный рот танцовщицы приоткрыт, обнажая белые ровные зубки, карие глаза темны от азарта и вожделения. Вихрь танца выхватывает зрителей из-за столиков, влечет их к рыжей предводительнице и кружит в объятиях друг у друга. Совсем молоденькие девочки задорно вихляют попками, парни неуклюже топчутся рядом, дамы постарше смешно трясут телесами. Музыка и движение захватывают меня, и я представляю вдруг, что рядом сидит не Ян, а Он, тот, в кого я весь этот год была тайно влюблена. Алеша. На нем белая вышитая рубашка с открытым воротом, каштановые волосы откинуты небрежно назад. Я, зажмуриваю глаза и вижу, как Алеша встаёт с места и протягивает мне руку. Он ведет меня в центр зала. Все вокруг удивленно оборачиваются на нас, когда большой, неуклюжий, похожий на медведя, Алеша, танцует в присядку рядом с задорной цаброй. Мелькают в танце маленькие бедра юных израильтянок, облаченных в коротенькие юбчонки или в плотно облегающие джинсы:
А потом мы с Алешей едем кататься на яхте. Намаль Яфо. В субботу в порту базар - там продают одежду, украшения, рыбу, креветок, крабов. Над креветками и осьминожками запах тухлятины. На яхточке - 20 шекелей с человека - мы забираемся на самый нос. И вначале у меня немножко кружится голова, я держусь крепко за борт и боюсь свалиться в воду.
По бокам яхты убегает назад вихрем густая пена, белая, как... да, молоко. Море плотное, темно-зелено-синее. Или платиновое? Вот где надо заниматься любовью! Ух, какая я в фантазиях смелая! Ветер - в лицо и в глаза, забивает ноздри запахом соли, водорослей и рыбы. Башни высотных зданий и старинных Старого Яфо нависают вдали над поверхностью моря, как над огромной синей тарелкой. Декорации. Но горячий воздух всамделишен и море качает нас, как на качелях. Пустыня. Только не Сахара, а морская. По всей шири тарелки бегут игрушечные дюны, не песочные, морские, утонуть и тут и там можно. Рыбу в прозрачной воде видно - нашествие. Кажется, и русалку вот-вот разглядишь, и если увидишь, взбрыкнешь вслед за ней, манящей вдаль, хвостом и уплывешь, не зная куда, лишь бы куда:
- Что будем заказывать? - спросил Ян. И я очнулась.
Мы сидели за столиком. По-прежнему пел маленький еврей в кипе, держа неловко скрипку на взлете замершей руки, усы и борода закрывали почти все лицо. Я некоторое время смотрела отсутствующим взглядом на Яна. Интересно, многое ли он смог прочесть в моих глазах?
- О чем ты думаешь? - мягко поинтересовался он.
Мне не хотелось ему ничего объяснять, и я сообразила: надо что-то спросить.
- Тебе нравится здесь? Тебе нравится, как он поет?
-Не очень, - ответил Ян, - Не люблю восточную музыку:
Потом я заказала себе шашлык, а он рыбу. Мы выпили немного вина. Я пьянею быстро. Поэтому когда Ян подлил мне во второй раз, я вылила всё содержимое моей рюмки ему в рюмку. Иногда я бываю страшно благоразумна, просто сама себе удивляюсь. Знаю себя, лучше мне не пить. Потому что пьяная я могу вдруг неожиданно для себя заплакать. Или выкинуть что-нибудь такое, о чем потом буду жалеть. Я выпила ровно столько вина, сколько потребовалось, чтобы не чувствовать себя скованно. Мне надо было рассказать Яну о разговоре с Пашкой. Мне надо было поделиться подозрениями с другом. Да, мой старый друг Ян всегда был мне другом не меньше, чем Володе. И ему уж точно незачем было врать.
- Паша дал Володе долговую расписку. Я был свидетелем. Все происходило у них в магазине. Он должен был вернуть деньги в течение года. Был там ещё один парень, он может подтвердить мои слова. Правда, парень живет в Москве. Я его встретил впервые и имени не запомнил. Он приезжал в Израиль по каким-то своим делам. Но если ты найдешь расписку, там его фамилия и имя.
Я сказала, что мне не нужно никакого второго свидетеля, Яна достаточно. Я без второго свидетеля Яну верила.
Ян кивнул и добавил:
- И в той расписке фигурировала солидная сумма - 40 тысяч долларов.
"Достаточно денег, чтобы убить человека?"- спросила я сама себя.
5
10 марта, понедельник. В моей жизни Алеша появился примерно год назад, в апреле, 2002 года. Володя был ещё жив. Я часто влюблялась в своей жизни, раз семь только за семь лет моего замужества и однажды - когда ходила беременная - влюбилась даже во врача-гинеколога, он потом принимал у меня роды. Мои влюбленности не мешали мне, однако, любить Володю и оставаться ему верной, как это ни странно звучит. Ведь никто из тех, в кого я влюблялась, так ничего и не узнал об этом. По мне, лучше помереть, чем услышать: "Нет".
В этот раз дела обстояли, пожалуй, ещё хуже, потому что я влюбилась в... буковки. Алешу я видела только на фотографии, и на ней он, кстати, далеко не писаный красавец. Познакомились мы в Интернете, так сказать, на любительской почве, оба любим авторскую песню, у меня есть сайт, я пишу песни и немного играю на гитаре. Вот мы с этим парнем, Алешей, интеллигентно общались около года, и я ничего не сообщила ему о своих чувствах. Все ждала, может быть, он сообщит мне о своих. Но этого не произошло. Наверное, он в буковки, как я, влюбляться не умел. Ему подавай живую женщину. Это и к лучшему на сегодняшний день. Когда Володи не стало, мне было даже совестно за свою дурацкую влюбленность. Я вдова. И должна чувствовать только одно: сожаление по поводу гибели мужа. И немедленно прекратить эти штучки, прекратить быть влюбленной. Если бы я могла...
Алеша был единственным светлым пятном для меня в последнее время.
Все остальное стало плохо после смерти Володи. По пятницам и субботам я почти не вылезаю из кровати. На неделе, как только прихожу с работы, валюсь в постель. По утрам с трудом отвожу сына в школу. Меня захлестнула апатия. Все идет с трудом: и обеды, и уборка; посуда в раковине плесневеет годами. Мы каждый день с Тёмкой опаздываем в школу. Учительница злится. Мне кажется, Тёмка один такой в её классе, неорганизованный, просто катастрофа. Но что поделаешь, если у него мамаша такая? Ребенок не виноват.
Алеше я доверяла. Он знал множество моих секретов, тех, что я не рассказала бы никому другому. Ему, как и Яну, я сказала, что не верю в самоубийство Володи и что приложу все усилия, чтобы найти убийцу. Мне нужно было кому-то выговориться. Но, увы... Алеша только и успел, что написать: "Будь там поосторожнее, Соня", и связь прервалась. Мне и тут не повезло, ведь мой комп собирал такой придурок, как Паша, и запихнул он в компьютер самый дешевый хлам, все уже по разу ломалось. Он сэкономил даже на клавиатуре и мышке. "Back Space", например, заедает, и, когда это происходит, всё, что я уже настрочила, начинает молниеносно стираться, пока я не вытащу из гнезда эту чертову клавишу. Я просила поменять мне клавиатуру и Паша, конечно же, принес новую, той же фирмы. Через неделю клавиша Back Space начала заедать снова.
В самый разгар моей переписки с Алешей отказал модем. Естественно, я занервничала. И позвонила Паше. А к кому мне ещё звонить?
Этот шмок пришел после того, как я чуть не оборвала все телефонные провода у них в доме, а Нелла раз десять бросала трубку. В конце концов, она сообщила, что я психопатка и, наверное, у меня что-то не в порядке с щитовидкой, поэтому я такая истеричная и плаксивая. Я ей ответила, что у меня что-то не в порядке только с одним органом - компьютером, который мне собрал Паша. Полгода не прошло, а всё летит. И что до моей щитовидки Нелле нет никакого дела, её задача - просто позвать Пашу к телефону.
- Он спит.
- Это в три часа дня? Разбуди его! Мне позарез нужен Интернет. Немедленно!
- Ты не даешь нам спокойно жить.
- Может быть, оно и так, ответила я, - но гарантия на компьютер ещё не вышла.
- Не морочь мне голову, Сонечка. Причем здесь Интернет? Я-то прекрасно понимаю, в чем тут дело.
- В чем? - спросила я.
- Хочешь напрямую? Пожалуйста. В твоих сексуальных проблемах. Заведи себе любовника. И оставь в покое Пашку.
- Глупости, Нелла. Паша обязан мне чинить...
- Что чинить? Голову?
- Я заплачу, - выкрикнула я.
Последняя фраза, видимо, и решила дело.
Мне надо было, чтобы он срочно починил модем, и я решила пока ничего не говорить о долговой расписке и 40 тысяч долларах.
- Мне неудобно тебя все время беспокоить и лучше бы всё в компьютере работало без твоего частого вмешательства, - как можно дипломатичнее сказала я.
Паша, улыбаясь игриво, ответил:
-Разве ты не хочешь меня больше видеть у себя, Сонюшка?
Он нежно потрепал меня по затылку, но когда рука его скользнула вниз и задержалась у меня где-то пониже спины, я еле сдержалась, чтобы не двинуть ему между ног. Он обзывал меня разными сладкими и липкими прозвищами, ел сладкий торт, причмокивая, и потом долго курил на балконе, рассказывая что-то про стриптиз и смеясь над своими анекдотами. Я должна была оказывать гостеприимство, курить и смеяться вместе с ним, время от времени, непринужденно сбрасывая его лапу с моей...
"Черт с ним. Переживу", - зло думала я, "Лишь бы он уже уселся за компьютер"
Я поняла, с ним что-то случилось. Но не сразу врубилась. Лишь потом сообразила, Нелла доигралась. Муж её столько раз слышал о моей невостребованной сексуальности, что, наверное, проникся "сочувствием". Если бы они знали, как мне хотелось Пашу убить! Одним взмахом клавиатуры!
Да, когда он поменял, все-таки, модем - в третий раз за полгода - и Интернет заработал, я не выдержала. Ведь так и так хотела всё ему выложить. Я сказала Паше, что всё знаю про долг в 40 тысяч и про долговую расписку, знаю от Яна. Потребовала деньги назад. И не только. Но Паша только рассмеялся, прямо мне в лицо.
- Вот значит, оказывается, зачем ты меня к себе позвала, лапушка. А я-то думал... Уверен, - заявил он, ты не знаешь, где лежит эта расписка. Но дело даже не в этом.
И Паша сказал, что они с Неллой собираются в Канаду и там их ни израильская полиция, ни назойливая Соня не достанут.
- А насчет твоих подозрений, Сонюшка, чтобы ты спала спокойно, знай, у меня твердое алиби. За день до того, как Володя покончил с собой, мы с Неллой уехали к моей маме в Москву. И вернулись через неделю. Есть свидетели.
6
В тот день, шестнадцатого марта ранним утром, выскочив с работы "на секундочку", чтобы оплатить счета за квартиру, я думала именно о Паше по дороге на почту.
Ночью прошел дождь. Тротуары были мокрые, но без луж. Когда я вышла из автоматически открывающихся стеклянных дверей нашей черно-белой, как шахматная доска, высотки, дождь опять накрапывал. Но я решила не возвращаться за зонтиком, так как солнышко выглянуло из-за облаков, это был мой любимый слепой дождик. Облака уносило ветром куда-то на юг, а, может быть, на север, не скажу точно, в частях света я путаюсь, так же как и с "право" и "лево". Я пронеслась мимо любимого кафе - пахнуло настоящим черным кофе и сдобными булочками - и, вспомнив, что с утра крошки во рту не держала, я решила заскочить на обратном пути в "Лехем Тошия", там продают всегда свежие и вкусные бейгале:
"Уверен, ты не знаешь, где лежит эта расписка",- вспомнила я Пашины слова, произнесенные накануне. "Откуда у него такая уверенность?"- гадала я, - "Неужели расписки уже не существует? Сумел каким-то образом её уничтожить? Как она могла к нему попасть? Скорее всего, у Паши простой расчет на мою растяпистость и неделовитость, они с Неллой, несомненно, считают меня девушкой не от мира сего. Так оно и есть, конечно, я не от мира сего", - призналась я сама себе, - "А может быть, все-таки, Паша просто брал меня на понт (так, кажется, говорят уголовники)? Боится меня, но и петушится, делает вид, ведь если я найду расписку, то тогда не только деньги надо будет возвращать, но и: он станет подозреваемым номер один в деле об убийстве. Хотя, что же это я? У Пашки с Неллой алиби, их не было в Израиле в то время, когда Володя повесился. Значит, просто не хочет деньги возвращать. И кто же, все-таки, убил Володю, если не Паша?" Очевидно, потому что это были мои последние мысли, они так хорошо запомнились мне:
Хорошо ещё, что я провела свою рабочую карточку и отметила время выхода, не то и на работе были бы неприятности. Ведь туда в тот день я больше не вернулась. Иногда, когда я спускаюсь вниз на пару минут, то не провожу карточку и даже секретарше на выходе ничего не сообщаю, хоть и должна. Почему тогда провела, даже не знаю. Интуиция. Хотя, хороша интуиция, велела мне провести карточку, но промолчала про "наезд". Чертова интуиция! Нужна она мне такая? Лучше бы я вернулась за зонтиком!
На нашей центральной улице всегда чересчур оживленное движение, и всегда много людей, они по утрам бесконечным потоком выгружаются из автобусов на расположенной неподалеку от нашего высотного здания автобусной остановке. Но эта узкая и кривая улочка, на которую я свернула, чтобы сократить время, всегда тиха, темна и нелюдима. И контраст между шумной, оживленной жизнью проезжей дороги и тишиной маленькой улицы всегда оглушал и тревожил меня. Так мне сейчас кажется:
Собственно, мотоциклиста не помню. О нем мне рассказали позже, в больнице. Зато помню удар в точку чуть пониже спины, после которого небо резко опрокинулось, зато асфальт стремительно приблизился и боднул меня в лоб, я тут же почувствовала во рту вкус крови. Ещё помню, что перед самым падением я инстинктивно выставила руки вперед, но они тут же подогнулись, не выдержав веса тела, пальцы как обожгло, но это предварительное движение руками все же спасло мою голову от серьезного ущерба.
Когда я очнулась, у меня сильно бола голова, нос распух. Увидев окровавленные кончики своих пальцев с содранными до мяса ногтями, я чуть не хлопнулась в обморок во второй раз. Я плохо понимала всё, что происходило вокруг. Меня сильно тошнило. Голоса, смутные лица санитаров, суета вокруг себя - всё сейчас припоминается, как из сна.
То немногое, запомнившееся, потом насильно прокручивалось мною в голове помногу раз, и во сне тоже, и всегда, как бы, в замедленной съемке. Почему-то хотелось увидеть лицо мотоциклиста, который будто бы наклонялся надо мной, что-то всплывало смутно из тьмы, но, черт, после того удара: у меня в мозгу будто перегорели разом все пробки:
Собиралась ли вокруг толпа, кто помог мне подняться, и спрашивали ли меня о чем-либо, не помню. Я не помню лиц людей вокруг, не помню, во что эти люди были одеты. Хотя, говорят, я даже отвечала на вопросы:
Странный это был день. Не уютный день. Иррациональный мотоциклист вместо того, чтобы вызвать скорую, подобрал свою девушку и умчался на всех парах прочь. Медсестры и врачи заполняли какие-то анкеты, спрашивали о самочувствии, приносили таблетки и делали мне уколы. Все это страшно утомляло. Неохота было рта раскрыть лишний раз. Мне вкололи болючую вакцину против столбняка и сделали снимки всех моих костей и головы. Я позвонила на работу. К счастью, обошлось без переломов. Меня продержали несколько дней из-за ерунды: небольшого сотрясения мозга и пары наложенных швов. В Израиле в больницах долго не держат, даже после операции, и это, по-моему, правильно. Если ты собираешься продолжать жить, то больница, как и тюрьма, место для жизни некомфортное.
Да, у того, кто убил Володю, оказались длинные руки, теперь я знаю это. Он сам или его люди устроили мне непродолжительный отпуск, правда, не где-нибудь в Эйлате, куда давно мечтала поехать я, а в больнице Ихилов. Но, наверное, они тоже чего-то недоучли, не спланировали, как хотелось бы, ведь им все же не удалось упрятать меня на каком-нибудь из действующих кладбищ Израиля.
7
28 марта, пятница. Всё то время, пока я была в больнице, Тёмка находился у няни. Она его водила в школу и из школы, кормила и поила. Ужас, я с ней не рассчиталась бы. Но наша добрая няня Тоня не взяла с меня денег за сверхурочные. Я вышла из больницы двадцатого марта, в четверг, и на следующий же день отправилась на работу. Сама отвела сына в школу, и впервые за долгое время мы с Тёмкой не опоздали, так как я решила начать жизнь сначала. Вчера вот даже оплатила просроченные телефонные счета, те самые, и сегодня должна была положить их на место. А куда, на место? Володя был аккуратный, все бумажки рассовывал по папочкам. И я захотела продолжить эту добрую традицию, хотя знала, что легко мне это не дастся. Правда, где все его папки лежат? Я стала искать.
Почему я была настолько не в курсе дел, черт побери? Естественно, по закону подлости, перевернув вверх дном все шкафы в квартире, я нашла то, что искала только к вечеру. И удивилась Володиной непоследовательности, это так на него было не похоже. Папка лежала в нижнем ящике платяного шкафа, предназначенного для обуви, у нас в спальне, в полушаге от кровати. Я всегда считала, что в этом ящике хранится старая обувь, и не заглядывала в него ни разу с тех пор, как Володя её туда забросил. Я открыла этот ящик по наитию, потому что больше нечего было в доме открывать. Есть ещё антресоли, и, наверное, если бы я не нашла эту папку здесь, то полезла бы туда.
Как странно, Володя выкинул всю старую обувь из ящика без моего ведома и положил туда документы. Я вложила оплаченные счета в папку, на которой аккуратным Володиным почерком было выведено "квартирные услуги".
Но в том же ящике для обуви я обнаружила ещё одну папку, на ней крупно выведено: "Магазин". Там я и нашла долговую расписку на 40 тысяч долларов, подписанную Володей, Павлом, Яном и - имя и фамилия очень разборчиво в скобках, рядом с подписью - Алексеем Тимофеевым. От неожиданности мои руки задрожали и папки, которые я держала у себя на коленях - сама я сидела на полу, упершись спиной в шкаф - упали на пол. Бумаги ворохом вывалились из папок, разлетелись по спальне. Я ползала по полу, изучая бумагу за бумагой. В конце концов, рядом с моей пяткой оказался лист с гербом Российской Федерации и печатью. Я поднесла его к глазам. Это был договор на продажу Володиной квартиры в Москве. Володя продал свою квартиру год назад и мне ничего не сказал. Скрытный, оказывается, был Володя. Я пошла искать очки. Покупатель - Алексей Егорович Тимофеев. Алексей Тимофеев подписывал долговую расписку, а Алексей Егорович Тимофеев купил Володину московскую квартиру. Тот, с кем я целый год общалась в Интернете, тоже Алексей Тимофеев. Совпадение?
Не может быть таких совпадений. Он знал, что я жена Володи. Целый год знал. Ещё, он знал множество моих секретов, тех, что я не рассказала бы никому другому. Тот, кого я считала другом, оказался предателем. Это он все подстроил. Вот когда я поняла, что мотоциклист наехал не случайно. Меня хотели убить. Я слишком много знаю!
Алеша Тимофеев. Как я раньше не догадалась?
Зачем ему понадобилось убивать Володю? Насчет меня все ясно, я сама сказала Алёше, что буду искать убийцу Володи, чего бы мне это не стоило. Неважно, осуществил ли он убийство своими руками или через наемных киллеров - я встала на его пути. На меня и сейчас охотятся. Меня всё ещё хотят убить. Как я этого не понимала раньше?
Знал ли он, где я живу и где работаю? Ни адреса своего, ни номеров телефонов я не давала в Интернете. Алеша никогда не был у нас в доме, а Володя про него ничего мне не рассказывал. Долговую расписку они писали в Володином магазине. И Володя, какие бы отношения у него не сложились со своим покупателем - его-то я знаю - не стал бы совершать нелепых, ненужных поступков. Зачем ему давать адрес офиса жены покупателю его квартиры? Логичнее предположить (если они с Володей все же были хорошо знакомы), что Алеша мог знать наш домашний адрес. Но Алеша не знал наш домашний адрес, и не был с Володей на короткой ноге, иначе "наезд" случился бы около нашего дома, а не у здания, где расположена моя контора. Значит, Алеша все-таки как-то узнал адрес моей фирмы. Как он нашел меня? Ведь чего я ему никогда не говорила, так это названия своей фирмы, и имени Института.
Я перестану общаться с Алешей по Интернету. Я не буду отвечать больше на его письма. Я предупрежу охранников внизу, в вестибюле нашего здания, что если какой-нибудь мужчина, высокий шатен лет тридцати, вдруг вздумает меня искать, то я здесь уже не работаю. Уволилась. И секретарше я тоже строго накажу, говорить всем, у кого есть русский акцент, что Соня здесь больше не работает. Пусть, пусть крутят пальцем у виска. И охранники и секретарша. Мне плевать. Лишь бы он меня не нашел. Да, я перестану отвечать на его письма, на его электронную почту. Электронная почта: Кажется, я начинаю понимать: Алеша знал мой рабочий e-mail! Я была такая дура, что дала в Интернете свой рабочий e-mail. Ну, да: sonia_к@eitan.shlesinberg.co.il. Берите все, кому не лень! И так как у нашей фирмы "Eitan Shlesinberg & Partners" есть сайт в Интернете,- а я ведь об этом прекрасно знала - на сайте указаны и адрес, и телефоны фирмы...
Да меня можно было легко вычислить через любую поисковую систему Интернета!
Вот тогда-то я и зажгла на кухне свечку, пахнущую лавандой и медом. И положила в Тору записку, в которой писала, что все поняла, а потом долго смотрела на круглую холодную луну за окном.
Я позвонила следователю и сказала ему, что за мной следят и хотят убить. Что "наезд" был не случаен.
"Что ж, это вполне объяснимое явление, с дамочками такое случается", - тяжело вздохнул в трубку следователь, "У тебя истерика. Советую обратиться к врачу. Никакая опасность тебе не угрожает, гверет Соня. Пей валерьянку с пассифлорой и спи спокойно".
Я легла на холодный пол. Сколько я так лежала? Мне хотелось плакать, слезы душили. Хотелось вырвать свое сердце из груди и рассматривать его долго и внимательно со всех сторон: что же это за чудо такое, мое сердце, почему оно причиняет мне столько боли, невыносимой боли? Оно мне мешает в груди, заставляет так по-идиотски принимать все вокруг себя, так не по-взрослому. И не позволяет мне даже расплакаться. Мне хотелось, хотелось взять все три пачки снотворного, тридцать таблеток, которые лежали у меня в аптечке - мне выписала их семейный врач от бессонницы - и выпить все, одну за другой. Тридцати таблеток, наверное, хватило бы, чтобы умереть. Я представляла, как давлюсь ими, насильно запивая водой. Я представляла, как мое маленькое, глупое и одинокое сердце бьется, как птица, у меня на ладони.
Я перевернулась на живот и легла так, чтобы мой лоб касался холодного пола. Мне казалось, что если холод подберется к сердцу и остудит его, мне станет хоть немного легче.
Кто-то коснулся моего плеча. Это был сын, Тёмка.
- Мама, ты плачешь?
- Нет, - сказала я, сообразив, что могу напугать сына.
Если я что-то сделаю с собой, это будет предательством. Какая разница, как матери бросают сыновей, то ли они убегают от них с чужими дядьками, то ли добровольно уходят в объятиях смерти, это предательство по отношению к детям. Непростительное предательство. Я не хотела быть предателем.
- Я не плачу, что ты, - повторила я, и ведь не врала, слезы были, но внутри, глаза были сухие, как выжженная пустыня.
И поднялась с холодного пола.
Тёмка, как будто бы почувствовал, что-то не в порядке.
Он обнял меня своими худенькими нервными ручонками, обнял так крепко, что мне почти нечем стало дышать, прижался ко мне всем маленьким телом и сказал порывисто:
- Мама, я тебя люблю. Очень. И я тебя никогда не брошу.
Мне стало стыдно.
Я включила тихую музыку и уложила его в постель. Тёмка любит слушать песни семидесятых. А может быть, это я люблю слушать песни семидесятых? Я ставлю ему Шарля Арнавура и "Индийское лето" Джо Дассена, "Последний летний день" Поля Мария и мои любимые "Шербургские зонтики".
Перед сном Тёмка смешно коверкая слова, пытался петь по-французски.
Когда он заснул - было уже около двенадцати ночи - я включила компьютер, зашла в Интернет. Алеша был on-line, как я и предполагала, переговаривался с какой-то Ритой из Канады. Я влезла в их разговор и вела себя, как ребенок. Он не знал, кто с ним разговаривает, я не назвала себя.
Я обозвала его отморозком. Но ведь это - правда, он и есть отморозок.
Реагировал он холодно и вежливо, даже не матерился, чего я всё время ждала от него, я знаю, сегодня в России матерится девяносто девять и девять десятых процентов мужского населения.
- Чего вы добиваетесь, мадам?- строго поинтересовался Алеша.
- Хочу довести тебя до белого каления, старый глупый дядька, - ответила я.
Потом мне было стыдно за себя. И главное, не стало легче. Он подумал, что это балуется какая-нибудь девчонка. Так и есть, я - глупая девчонка. Старая девчонка, не старше моего Тёмки. В моем возрасте оставаться девчонкой - уже нелепо и стыдно. Ещё в институте моя преподавательница Елена Петровна говаривала мне, когда я вела себя совсем уж по-детски: "Строишь из себя маленькую? Ладно, Соня! Ты ещё молода. Веди себя, как ребёнок, пока ещё можно. Сейчас это выглядит даже мило со стороны. Но подумай, как ты будешь смотреться, когда тебе будет двадцать пять, тридцать, сорок, пятьдесят? Нелепо! Взрослей, милая!" Да, я - идиотка, странная для всех, непонятная самой себе, не от мира сего девчонка. И способна на одни глупости:
:.Потом я смотрелась долго в зеркало, изучала себя голую.
Когда я уже была в кровати, то подумала, пусть я ошибалась, пусть была дурой, он меня не любит и никогда не любил. Пусть. В природе существует два Алеши. Один - настоящий и чужой, я его не знаю и не понимаю. Второй в моем воображении - теплый, нежный и ласковый. Я буду вести себя так, будто у меня есть любовник! Неважно, что его нет! Я вздохнула. Вот было бы здорово, если бы я была очень богатой женщиной. Купила бы настоящему Алеше билет на самолет, привезла бы его в Израиль и кормила бы в своем любимом ресторане в старом Яфо. Мы бы сидели друг напротив друга, я бы на него смотрела и молчала. А он бы, наверное, ел и говорил, говорил умно, длинно.
И маленький смуглый еврей в кипе пиликал бы что-то безмерно восточное на полированной, отливающей янтарем скрипке. Неважно, что настоящий Алеша не любит. Я - богатая, и он бы старался мне угодить. Я бы его кормила в ресторанах - чтобы ещё больше растолстел. А сексом бы - ни фига - заниматься не стала бы. Как такая месть за нелюбовь?
Потом я уснула...
Часть 2
ПОСЛЕ
Я начала свои записи, описав всё, что случилось до двадцать восьмого марта 2003 года и, по идее, должна была закончить этой датой. Ведь казалось, всё в деле с Володей вот-вот встанет на свои места. Но как выяснилось, точка в этой истории ещё не поставлена...
1
30 марта, воскресенье.
На работу мне к девяти утра, а было уже около девяти. Я торопилась, бежала к автобусной остановке, когда в соседнем доме вдруг пропел петух. Мы живем на окраине Тель-Авива, в спальном месте. Раньше здесь была деревня, и до сих пор тут кое-где стоят старые потрепанные котеджики, у владельцев которых остались сельские привычки.
Тёмка сидел в классе, и крошечные глазки его учительницы уже не сверлили мои немым привычным укором, не мучили мою совесть. Мы, как водится, сегодня опоздали в школу. "Мне нужно четкое руководство. И четкий график в жизни. Кто его составит?" - думала я. И прокричал петух. И я вдруг заметила небо, голубое и холодное, в белых прожилках тумана. Свет солнца хоть и не грел, но слепил и заставлял жмуриться. Воздух казался разбавленным молоком.
Я поймала себя на очень странном ощущении: осознании собственной незначительности, мелкости, и это ощущение, мне, как ни странно, пришлось по вкусу. В этот момент я вновь была маленькой пятилетней девочкой, неважной, незаметной мышкой, для которой вся жизнь вокруг была, как молочный туман, или ещё не разгаданный ребус, и которая, кстати, никому не была нужна, чтобы её убивать. И ещё я почувствовала, что всё, к чему я всю жизнь неслась, - ошибка. А важно только и именно то, что сейчас поняла: я - маленькая, маленькая, маленькая, так и не выросла, мне так и есть, как было, не больше пяти. Ничего не достигла, ничуть не сдвинулась с места и не узнала больше, чем знала тогда. Все те знания о жизни, которые приобрела, гроша ломанного не стоят. И перед этим миром я - такая же ошеломленная и озадаченная, как и в детстве, ошеломленная и сонная. Потому что, когда так ничего не понятно, лучше уйти в себя и уснуть. Чтобы все неприятное доходило как сквозь сон. Неуютный холодный сон, который меня не любит, и в котором меня никто не любит, и я никому не нужна, даже своим друзьям и родственникам. Но я во сне знаю, это всего лишь сон, и он рано или поздно пройдет. И эта мысль согревала...
Я опоздала на работу всего-то на каких-то двадцать минут. Это не страшно, уйду с работы на двадцать минут позже.
Зашла в наш "кабинет", сумку под стол, быстро включила компьютер. Мы сидим втроем - я, Номи и Мона - в тесной комнатке без окон. Воняющие пылью папки с делами навалены везде, на столах, полках и даже на полу в больших коробках. Тут и архив, тут и наше рабочее место. Летом холодно, зимой жарко. Из-за кондиционера. Я работаю шесть часов в день, Номи - пять, а Мона - сколько хочет. Она сестра начальницы соседнего отдела, который для меня не имеет названия, просто я не знаю, как тот отдел называется.
В нашем отделе патентов нас пятеро: мой шеф, ещё одна девушка - адвокат, парень, который пишет под трафарет одни и те же скучные письма клиентам вот уже пятый год, Мона (иврит), Номи (английский), обе они машинистки, и я. Официально я - стажер, и готовлюсь к экзамену по патентоведению, неофициально, просто секретарша босса или девушка на подхвате. Делаю всё, начиная от замены шефа, когда он уезжает за границу, до самой сложной работы, требующей высокого профессионализма и приличных знаний в области химии и фармацевтики. Наш отдел занимается интеллектуальной собственностью. Громко звучит, место работы престижное, имя фирмы при знаменитом институте тоже. Наши клиенты - крупнейшие фирмы мира. Красивое лицо фирмы - это для клиентов, грязная изнанка - для нас, тех, кто здесь служит. Крики начинаются с утра. Кричит обычно Шарон, наш административный директор. Сегодня она орала на меня, я пролила на ковер кофе. Зацепилась за гвоздь рукавом рубашки. Почти все после этого по разу ко мне подошли и поинтересовались: "А чего это Шарон на тебя кричала?". В ответ я только отмахивалась от всех, как от мух. Они понимающе кивали головами и отвечали на мой жест одними и теми же словами: "Не обращай на неё внимания, Соня". Как будто я обращала! Мне не до Шарон было, хотя в прошлом я из-за неё достаточно наплакалась. Не выношу, когда на меня кричат. Нет бы наорать в ответ, слезы сами начинают капать. Ну, её, Шарон, высокую и тощую, как жердь, дефилирующую каждый день по офису в безвкусных вульгарных платьях, с декольте и открытой спиной, купленных в самых дорогих бутиках Телль-Авива за полторы - две тысячи шекелей. Ну, её нашу начальницу, похожую больше на мадам из массажного кабинета, нежели на административного директора солидной международной фирмы, сегодня я, наконец-то, не испугалась её жутких воплей, так как думала о чем-то более насущном для меня.
Охранникам всё, что надо сказала ещё внизу, как только пришла. Секретарша меня выслушала внимательно и тут же, как только я вышла от неё, побежала рассказывать девчонкам новость: "Соня с ума сошла!". Ну, и ладно. Будем жить дальше. Пока живется. Я вздрагивала при каждом телефонном звонке. А телефон у нас в комнате, как обычно, трещал, не переставая.
- Тебе должны позвонить, Соня? - спросила Мона.
- Нет. Но если позвонят и попросят меня, то я здесь не работаю.
Обе, и Мона и Номи, вытаращили на меня глаза.
Но никто не попросил меня в этот день к телефону.
2
31 марта, понедельник. Надо же такому случиться, встретила по дороге домой Неллу. Мы иногда сталкиваемся на остановке около мэрии. Но ей на пятьдесят пятый, она живет в Гиватайм, а мне на девятый - в Тель-Авив. Нелла, всегда, похоже, рада встрече со мной, рот её не закрывается, пока не перетрет все новости из космоса или, - это альтернативная тема - про своих бывших любовников. Меня всегда удивляла её способность откровенничать с первым встречным, я-то ей точно не близкая подруга. Даже хуже. Неужели такой псих-психолог, как Нелла, не чувствует, что она мне неприятна? Всем про своих любовников рассказывает?
Про Леню Корецкого я уже слышала в наши предыдущие встречи на этой же остановке. Нелла с ним встречалась до замужества, ещё в Москве, но, как я понимаю, она поддерживает дружеские связи почти со всеми своими бывшими, устраивает их судьбы и продолжает заботиться он них. С Леней всё совсем просто, он теперь тоже живет в Тель-Авиве.
- Слышала новость? - спросила меня Нелла, - Я устроила Леньку в Каньоне, в книжный магазин. Знаешь, какие связи надо иметь для этого?
"Хм, слышала, как же, только вчера по радио передавали: Нелла устроила Леню в книжный магазин. У неё связи", - съязвила я про себя. А вслух вежливо спросила:
- Как поживает твой Корецкий?
- Все окей!- Нелла задумчиво посмотрела на меня и добавила, - Соня, ты имей в виду, эту фамилию и это имя нельзя упоминать у меня дома.
- Почему? - удивилась я, - Неужели Пашка тебя ревнует к твоим бывшим поклонникам?
- Я с Лёней встречалась и после замужества, милая.
- Ты что же, мужу изменяла?! - задав этот дурацкий вопрос - а он вылетел из меня раньше, чем я сообразила, что же спрашиваю - я почувствовала себя последней идиоткой. Ну, в самом деле, какое мне дело до Неллиных измен?
Неловкая пауза затянулась, и я (мало было всего вышесказанного) ещё и глупо хихикнула.
- Изменяла и изменяю. И тебе того желаю, - холодно ответила Нелла.
Надо было прекратить разговор, я и так стояла уже вся пунцовая. Но такой её ответ вдруг задел меня и почему, я в тот момент не осознавала.
- Спасибо, не хочу. Придержи твои добрые пожелания при себе, - сухо ответила я. Но тут же спохватилась, ведь так по-ханжески осуждающе звучали мои слова, и потому - смущению моего не было предела, честное слово - добавила, как будто обязана была сморозить ещё одну глупость:
- А я мужу не изменяя-ала.
Нелла посмотрела на меня, как на настоящую дуру.
- Слушай, Соня. Ты, прям: как девочка, строишь из себя невинную, честное слово. Ну, я тебе больше ничего рассказывать не буду, раз ты так.
Подъехали наши автобусы. Один за другим. Мне хотелось перед Неллой за что-то извиняться, чувствовала я себя ужасно, вот и поперлась следом за ней в её пятьдесят пятый.
Нелла, увидев, что я за ней плетусь, как глупый теленок, сказала тоном, каким разговаривают с неразумным ребенком:
- Тебе не туда, Соня. Твой автобус приехал.
- А мне сегодня не на девятый, а на пятьдесят пятый, - "нашлась" я.
-Так что я от тебя не отвяжусь сегодня?- вскипела Нелла.
- Да, ладно, я пошутила, Отвяжешься. Пока.
Всю дорогу домой, уже на своей девятке, я обдумывала нашу беседу и никак не могла понять, почему мой язык иногда ляпает, прежде чем я подумаю. Так глупо всё получилось. Мне было стыдно за себя, ведь выставила себя полной ханжой. Потом я задумалась о том, почему некоторые женщины так легко и просто изменяют? А я, по-сумасшедшему влюбленная в Алешу, не могла ему в этом признаться целый год. И я вдруг позавидовала Нелле, ей так легко дается то, на что я просто не способна. Вот почему меня так задело её холодное: "изменяю и тебе того же желаю".
Разве в течение моей всей супружеской жизни мне не представлялись случаи изменить? Сколько угодно. Вот хотя бы Ян, бедный Ян, которого я превратила в свою подружку.
"Ладно, оставим эту тему, "- сказала я сама себе и добавила: "Лучше извинись перед Неллой за те глупости, которые она от тебя услышала. Объясни ей, что ты ничего плохого не подразумевала. Ну, тоже мне, ангел непорочный, Сонечка. Ты не изменяла своему Володе только потому, что ни в кого из тех, кто к тебе клеился, не была влюблена. Позвони Нелле сейчас же, у тебя ведь есть номер её мобильного телефона".
Я покопалась у себя в сумочке, и к своему удивлению нашла Неллин номер довольно быстро. Но набирала его, внутренне содрогаясь от неприятного предчувствия: объяснение ничем хорошим не кончится.
- Слушаю, - голос Неллы в трубке, - Кто это?
- Нелла, это Соня, - начало было я, - Понимаешь, я хотела бы:
Но Нелла даже не дала мне договорить. Она вдруг словно взбесилась. Рассвирепела. Наверное, её слышали все пассажиры в пятьдесят пятом автобусе, раз у меня в ухе так звенело от её вопля. Мне пришлось отставить трубку в сторону, но все равно, я четко слышала её злой, шипящий голос:
- Ты, маленькая идиотка, дорогая Сонечка. Я никогда бы тебе это не сказала, но ведь напрашиваешься. Так знай, милая, что твой Володька тоже был моим любовником. Я ему нравилась еще, когда мы учились вместе в школе. А уж когда мы встретились здесь, в Израиле, словом, сама понимаешь:
3
7 апреля, понедельник. Телефон зазвонил в четверг, третьего апреля. Естественно, к этому времени все забыли о моей просьбе. В том числе и я.
| | |