Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
- Ваши фамилии?
- Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья что-ли?
- Никак нет.
- А-а, однофамильцы?
* * *
- "Скорая помощь" ?
- Да.
- Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, -
нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, 20, казарма.
* * *
Прапорщик объясняет салаге:
- В армии встают в 6 утра независимо от времени суток
- Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!
* * *
В воинскую часть приходит старушка:
- Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.
Капитан:
- Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на
Ваши похороны.
* * *
- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен,
рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно.
- Все в порядке. Воин должен внушать страх.
* * *
Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
- Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов?
- Нет.
- Пошел... Пошел, пошел, пошел... Готов!
* * *
- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на
счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.
* * *
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются.
* * *
Офицер дает наставление по атомной защите:
- Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску
на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтобы не сплавился.
* * *
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.
* * *
Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк. Генерал
высовывается из окна:
- Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- А-а-а-а!..
* * *
Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
* * *
- Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
* * *
- Короткими перебежками от меня до следующего дуба - марш!
* * *
- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак! Это команда!
* * *
- Вы курсант или где? Вы в строю или кто?
* * *
- Здесь вам не туг! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки
нарушать!
* * *
- Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать!
* * *
- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
* * *
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
- Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги
не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
* * *
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, - отвечает дневальный.
- Я вижу, что голова, но почему не стрижена?
* * *
Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это
означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
* * *
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.
* * *
У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный
состав и говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет
в отпуск. Из строя раздается голос:
- Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
- Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.
* * *
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
- Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то
купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
* * *
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.
* * *
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
- Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
- А что, надо впереди ее толкать?
* * *
Прапорщик наставляет солдата:
- Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у
тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься
и убьешь человека.
* * *
- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...
- Смирно!
- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
- Вольно.
* * *
Генерал:
- Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
- Поезд, стой! Раз, два!
* * *
Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют птицы.
Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он
смотрит вокруг, вздымает вверх руки и восклицает:
- Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты!
- Мать... Мать... Мать... - привычно отозвалось эхо.
* * *
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется
на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам
вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты.
Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот
момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
* * *
Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается
солдат: - Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня.
Три года не видел жену и детей.
- А ты успеешь?
- Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.
Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый.
Окружили его все, спрашивают.
- Ну как там дома?
- Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал
дома, того угощаю самогоном и салом .
Первое дело угадали сразу: понятно - жену столько не видел...А вот
по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог. Тогда солдат
усмехнулся и сказал:
- Что же вы, догадаться - то не смогли? Вторым делом я лыжи снял.
* * *
На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
- Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие
таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
- Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
- Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.
* * *
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки
в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз попросил подбросить
две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам,
потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все. - Летать - то он будет,
любить - никогда!
* * *
Полковник спрашивает у жены:
- Слушай, любовь - это работа или удовольствие?
- Если бы это была работа, ты бы взвод солдат давно прислал.
* * *
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков.
Подходит к молодому парню.
- Ваша любимая команда?
- "Спартак".
Подходит к группе девушек.
- Девушки, какая ваша любимая команда?
- "Динамо".
Подходит к генералу.
- Какая ваша любимая команда?
- Моя любимая команда - "Смирно!".
* * *
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
танкового корпуса. Как Вам это удалось?
- Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только
корпус остался.
* * *
Вечерняя проверка.
- Сидоров?
- Я.
- Тебошвили?
- Я.
- Череззаборногузадерищенко?
- Я.
- Ох, и не черта себе фамилия.
- Я.
* * *
На политинформации командир взвода спрашивает:
- Абульгетдинов, что такое Родина?
- Не знаю.
- Дурак! Родина, Абульгетдинов, - это твоя мать, понял?
- Так точно.
- Петров, что такое Родина?
- Родина - это... мать Абульгетдинова.