Максим МОТОРНЫЙ
Два желания
По дороге домой мы
с Сашкой нашли джина. Он был запечатан в витую бутылку из-под
"Кока-колы". Мы по очереди пинали ее ногами, пока она, налетев на
бетонный тротуар, не треснула по всей длине. Из трещины повалил густой белый
дым, а когда он рассеялся, мы увидели низкого пузатого человечка в малиновом
пиджаке. В левой руке он держал джиэсэмовский телефон, а правой поигрывал
крупной золотой цепью, висящей на шее.
Мы пялились на
него во все глаза. Наконец, глубоко вздохнув, Сашка произнес:
- Ты джин?
- Нет, блин,
техасский рейнджер, - ответил джин, выплюнул жвачку и достал из пачки
"Орбита" новую, - чего молчите, будто языки прикусили?
- Если ты джин, -
сказал я, отойдя от напавшего ступора, - то нам полагается три желания.
- Три желания,
мальчик, - сказал джин покровительственным тоном, - бывают только в сказках. С
вас хватит и по одному.
Я задумался, а
Сашка вдруг ляпнул:
- А откуда ты
здесь взялся? Я хочу сказать, джинов обычно находят в пустынях, запечатанных в
амфоры...
- Слушай, умник, -
нахмурился джин, - ты когда-нибудь был в Сахаре? Ну? Не был? Так скажи мне, что
там можно делать? Жара, блестящий песок, на сотни миль вокруг ни одного
компьютера. И вообще, - было видно, что джина задело за живое, - амфоры все по
музеям порастащили - нормальному джину негде спрятаться. Вот и приходится
подстраиваться - а кто позарится на пустую бутылку из-под колы?
- Как тебя
зовут-то? - спросил я.
- Вася, - ответил
он. - У тебя спичек не будет?
Я посмотрел на
него. В зубах джин держал стосорокамиллиметровую "More" с ментолом.
- Джин Вася, -
медленно проговорил Саня, - ты что, серьезно?
- Значит не будет,
- понял джин и выхватил откуда-то из воздуха зажигалку, пробурчав, - все самому
надо делать.
- Ты серьезно? -
повторил Саня.
Джин оторвался от
пускания дыма колечками и нехорошо посмотрел на Сашку.
- Ты что,
издеваешься? Какой джин в здравом, как говорится, уме скажет тебе свое истинное
имя?
- А что в этом
такого, - недоуменно поинтересовался я, - меня, к примеру, зовут Макс.
- Темнота! -
застонал джин. - Макс его зовут! Да неужели вам олухам неизвестно, что тот, кто
знает истинное имя джина, может повелевать им вечно?
- Как же вы друг к
другу обращаетесь? - спросил я.
- По серийным
номерам, - затянувшись, ответил он.
- Хочу знать твое
истинное имя, - быстро сказал Сашка. - Это мое желание, исполняй немедленно.
Я замер. Я не был
уверен в искренности джина и подозревал, что он просто хочет отобрать у Сашки
его желание. На самом же деле его имя, небось, яйца выеденного не стоит.
Но случилось
по-другому. Не успел Саня договорить, как в его руках оказалась толстая,
страниц на шестьсот, великоформатная книга в суперобложке. От книги пахло
свежей типографской краской.
- Не торопись, -
сказал джин, не вынимая изо рта сигареты.
- Что это? -
спросил Сашка.
- Кодекс желаний,
- джин бросил окурок в созданную им самим урну, - двадцать четвертый том.
Загляни на двести семьдесят третью страницу. Там прямо под пунктом... - он
осекся. - Ладно, брось, не ищи. Я сам процитирую, - нараспев он произнес. -
Вынуждение джина к разглашению своего истинного имени, равно как и к вечному
подчинению или увеличению выделенного числа желаний не может быть сочтено
легитимным желанием.
- Двадцать
четвертый том, - задумчиво произнес я, - что же вы там понаписывали?
- Ты бы лучше
спросил, что мы понаписывали в следующих ста восьмидесяти трех. От таких
умников, как вы, хотели себя уберечь. А то вы сами не знаете, чего хотите, а
нам джинам потом мучайся. Вот SC 4835-08309-0407 и вычитал по книге судеб все
загадываемые желания и некорректные внес в кодекс. Кстати, если хочешь, выпишу
вам обоим полное издание. Не за желание, а так.
- Нет, - сказал я,
- что-то мне не хочется.
- Мне тоже, -
согласился Сашка.
- Зря, - огорчился
джин. - Некоторые умудрялись прочитать весь кодекс. Там есть довольно забавные
желания. Ну возьмите хоть первые два тома - они содержат правила составления
желаний.
- Что? -
возмутился я. - Какие еще правила?
- В основном они
сводятся к запрету соединительного союза "и", а также всех подобных
форм. Есть и еще кое-что.
- Вот это да! -
сказал Сашка.
- А чего ты хотел?
- вспылил джин. - Нашелся один хитрец. Месяц думал, списки составлял, а потом
принес мне стихотворение, в котором перечислил добрую тысячу желаний!
Я присвистнул.
- А что, это идея!
- Иде-е-я, -
передразнил меня джин. - Вы давайте думайте, а я пока перезвоню пацанам.
- Я уже придумал,
- сказал Саня. - Хочу быть Богом.
Я подумал, что
Сашка не уточнил, каким он хочет быть богом, и джин, воспользовавшись
оплошностью, превратит его в какого-нибудь мелкого божка коровьего навоза.
- Бога нет, -
сказал джин. - Ни Бога, ни богов. Это противоречит существованию джинов.
- Тогда я хочу
быть аналогом Бога, - упрямо сказал Сашка.
- Как я могу
сделать тебя аналогом того, чего нет? - возразил джин. - Думай дальше. Алло,
это AS 4323-33221-2828? Привет, малый. Меня откупорили. Ты представляешь, да? А
твой уже решился?..
- Что будем
делать? - я посмотрел на Сашку.
- Давай подумаем,
- ответил он.
Думать ой как не
хотелось. Мозги находились в отключенном состоянии, так как до сессии
оставалось целых два месяца. Мы лениво слушали веселый лепет джина.
- Интересные мне
попались ребята, - кричал он в трубку. - Один попросил сделать его Богом.
Давеча тоже парень, Билл его, кажись, звать, говорит: "Сделай меня
Богом". Я ему все толком объяснил. Согласился быть самым богатым в мире.
- Магом сделать,
небось, тоже откажется, - грустно сказал Сашка.
- А может
попросить чудесный коробок? - задумчиво произнес я.
- Что это за
штука?
- Коробок со
спичками, - разъяснил я. - Пока спичка горит, ты загадываешь любое желание. Это
мне кто-то в детстве про него рассказывал.
- Идет, -
обрадовался Саня. - Но, чур, теперь проси ты.
- Джин, - окликнул
его я. - Мы надумали.
Джин нажал пальцем
кнопку "Mute" на телефоне и обернулся.
- Ну.
- Хочу два
чудесных коробка, - приказал я.
И подумал, какой
же я дурак! Мог же заказать сотню!
- Хоть сотню, -
сказал джин, - уникумы дублировать нельзя. Том сто восьмой, раздел шестой,
глава первая. Это тебе не Diablo.
- Уникумы? -
взвизгнул я. - Значит он существует?
- Ага, -
согласился джин. - Только Муххамед ибн Али сжег все спички. Так ты все еще
настаиваешь?
- Нет! -
молниеносно выпалил я.
- Все? - уточнил
джин. - Фантазия кончилась? Мне можно продолжить разговор?
Сашка обреченно
кивнул.
- Давай сделаем
всех счастливыми, - предложил он.
- Кстати о
счастье, - отвлекся от своего телефона джин. - Счастье ниоткуда не берется и
никуда не исчезает, оно лишь переходит от одного существа к другому. Общая
сумма счастья во вселенной постоянна и равна нулю, - процитировал он фразу из
какого-то учебника неформальной физики и продолжил болтать.
- Да-а-а, -
протянул я, - невесело.
- Угу, - поддакнул
Саня. - Тогда давай сами сделаемся счастливыми.
- Тогда уж давай
сделаем счастливыми заодно родственников и знакомых.
- Не пойдет, -
возразил он, - союз "и".
- Тогда ты
скажешь, что хочешь, чтобы мы с тобой были счастливы, а я скажу, чтобы стали
счастливы все, кого мы знаем. Навсегда.
- А он спросит:
"Кто это мы?" Ты ему ответишь: "Я и Саня". "И!!!"
- скажет он. Ничего не выйдет, Макс.
Я плюнул со
злости.
- Может мы себе
машины сапгрейдим? - предложил Саня. - Шучу, шучу! - крикнул он, посмотрев в
мои кипящие глаза.
- Это я могу, -
вмешался в наш разговор джин, засунув телефон в карман пиджака. - Я уже
закончил болтать.
- Иди к черту! -
сказал я.
- Это желание? -
уточнил джин. - Шучу, шучу! Не бушуй.
- Слушай, джин -
сказал Саня, - а что другие заказывали?
- Уж заказывали! -
ответил джин, раскуривая новую сигарету. - Мир трясся - так заказывали.
- А каким был мир
до самого первого желания? - спросил я.
- Я тебе что,
справочное бюро? - заупрямился джин.
- Да ладно тебе,
не ломайся, - пожурил его Саня. - Выкладывай.
- Я, честно
говоря, не знаю, - нехотя ответил джин. Я слишком молодой - в будущем
стотысячелетии мне исполнится пять миллиардов. Другие, более старые, может быть
и знают.
Мы переглянулись.
- Я, кажется,
знаю, что загадать! - сказал Сашка.
- Ага, - ответил
я.
- Джин, а можно ли
отменить все загаданные желания?
Замелькали
страницы кодекса. С вожделением мы ждали ответа, глядя на джина, который со
страшной скоростью листал книги, которыми он обложился в три слоя. Наконец, он
поднял на нас удивленное лицо.
- В кодексе ничего
про это не сказано, - ошарашено проговорил он. - Получается, что можно.
Мы улыбались. Мы
предвкушали, как проучим всех алчных людишек. Мы-то точно знали, что без их
мелочных эгоистичных желаний этот мир станет гораздо лучше. Или, по крайней
мере, догадывались, что станет.
- Джин, -
торжественно произнес Сашка, - я хочу отменить все когда-либо загаданные
желания.
- Серьезно? -
переспросил джин.
- Подтверждаю.
За секунду передо
мной мелькнула вся история вселенной, пропущенная в обратном порядке. Я видел
триллионы событий. Не выдержав, я закрыл глаза. То же самое сделал Сашка.
- Готово, - сказал
джин.
Мы медленно
открыли глаза, ожидая увидеть новый и счастливый мир, всем обязанный нам двоим.
Вернее, Сашке.
То, что мы
увидели, нам совсем не понравилось. Было темно. В темноте сидели два джина и
загадывали друг другу желания.
- Что-то скучно, -
сказал один.
- И темно, -
подтвердил другой.
- Свету бы нам, -
сказал первый.
Сердце мое сжалось
в благоговейном ужасе. В голову лез всякий бред в стиле "В начале было
Слово" и "Да будет свет".
- Макс, - заорал
Саня, - давай все назад. У тебя еще одно желание.
- Джин, ты слышал?
- сказал я, плохо сдерживая нотки страха в голосе. - Давай все назад.
- Точно? -
переспросил джин.
- Абсолютно, -
ответил я.
Внезапно засиявшее
солнце чуть не ослепило меня. Я огляделся и с облегчением увидел родной мне
ландшафт - мусорку напротив детской площадки, загаженной собаками, в которой
рылся большой полосатый кот, грязный до неузнаваемости.
- Все в порядке, -
улыбнулся Саня, наблюдая за тем, как кот жует обертку от сосисок, - мы дома.
- Вы дома, -
подтвердил джин, - а желания ваши закончились. Так что, чао, касатики.
Он поправил
воротник рубашки антенной телефона и исчез. На асфальте валялась его бутылка. Я
подобрал лежащую рядом жестяную крышку и прочитал: "Ты выиграл 1
литр".
- И на том
спасибо, - оскалился Саня, - пошли в магазин.