Юрий Ершов
                                Осечка
    Жуткая   тишина.   Ночь   доковыляла  до  середины.  Становится  чертовски
прохладно. Давно пора смываться отсюда. Вот и бутылка предупреждающе булькает:
увы, виски заканчивается. А с ним и мое терпенье.
    Тоже мне - дежурный. Снимаем фильм "Идиотские причуды богатеев". Миллионер
Крис  Аут  в  роли сторожа бассейна. Потрясающие декорации. Я бы даже сказал -
жизненные.
    Ничего  глупее себе представить невозможно. Рядом мой собственный особняк:
уютно,  тепло,  виски  -  сколько  хочешь. Сам же хозяин сидит среди цветов на
клумбе  в  обнимку  с  дурацкой метелкой. Боится отлучиться с поста хотя бы на
минуту.  И  все  для того, чтобы поймать злодея - крошечную собачонку по имени
Элм.
    Противная  болонка  осталась  от прежнего хозяина, который в псине души не
чаял.  Это  прежний  хозяин  построил  дом, разбил парк, натыкал коллекционных
деревьев.  Со  странностями  был  прежний  хозяин. Говорят, он мог просидеть в
джакузи,   аквариуме   или  фонтане  целый  день  напролет  и  любимца  своего
четвероногого приучил к воде.
    Впрочем прежний хозяин - это тоже я... Вроде как.
    Живность  в  доме  я  тоже  уважаю.  Тут у меня охрана, рота слуг и личный
доктор мистер Фергюсс. Он все караулит, чтоб я виски не лакал, да жевал кислые
таблетки. Как услышит мистер Фергюсс "виски", так несется ко мне с диким воем.
Крис  Аут  тоже  не  дурак:  таблетки  я  выбрасываю в окно, а выпивку прячу в
секретных местах.
    Только  это  все  не  война.  Война  у  нас  с Элмом. Не собака, а русалка
какая-то.
    Куда не глянешь - везде мокрые следы. Во всех фонтанах, водопадах, канавах
и  лужах  плавает  собачья  шерсть.  Всюду  этот  пес - фыркает, лает, норовит
вцепиться в штанину. Что ему от меня надо?!
    Приставаний  к  себе  я  не люблю. Я человек нежадный. Но очень обидчивый.
Купайся  в  моем  бассейне  хоть  целый  день,  пей  мое  виски и заглядывай в
секретный  сейф  -  я  и  ухом  не поведу. Однако гавкать на меня и фыркать не
стоит.
    Вот потому война и началась. Недоспишь, недоешь, и самое страшное - иногда
недопьешь.  Элм оставил все другие собачьи радости и старается меня разозлить.
Я  взялся  за  метелку, целыми днями валяюсь под сиреневыми кустами, а на ночь
перебираюсь в клумбу...
    Запутал,  да? Тогда слушайте с самого начала, как достались мне миллионы и
кто был прежний хозяин собаки по имени Элм.
    *********
    Крис  Аут  не всегда был миллионером, сторожем бассейнов и яростным врагом
болонок.  Всего  семь лет назад имя Криса Аута приводило режиссеров в восторг.
Классный  я  каскадер был. Меня вечно приглашали замещать актера Бруса Улисса.
Он  на  самом  деле даже ходить не может - пузо по коленкам бьет. Во всем мире
знают  мои  кошмарные  трюки в кассовом супербоевике "Золушка из преисподней".
Там я замещал Шина Ковентри, который снимался еще у братьев Люмьер в "Агент ее
превосходительства".
    Жилось  мне  весело.  Однако все когда-нибудь кончается. Закончилось и мое
везение.  Работы  не  стало  и целых два года я болтался между небом и землей.
Стал  я  всерьез  подумывать  о другой работенке, не связанной с кино. Однажды
забрался  в  бар  "Веселый  прапорщик",  сижу,  глазею  на  мудрое мельтешение
официанток, глотаю виски. В общем мыслю за жизнь.
    Тут  и подвернулся этот умник Рей Кьявик. Выглядел он неважно - держал рот
открытым, часто дышал, словно уже сегодня успел отмахать сорок миль по пустыне
пешком. Лысина была покрыта матовыми разводами - наверное Рей хорошенько натер
ее наждачной бумагой.
    - Вы Крис Аут? Знаю вы на мели, - с ходу сказал этот парень и плюхнулся ко
мне  за  столик.  Я сразу понял - предстоит серьезный деловой разговор и налил
двойную порцию виски собеседнику.
    - Ну и?
    Рей  Кьявик  сделал  лицо  профессионального революционера - знаете, такое
наивно-хамское:
    - Есть дело. Участие в научном эксперименте. Заплачу.
    - Ну да? - обрадовался я.
    Дело  так  дело.  Время  терять  я  не  люблю, сразу приступил оговаривать
условия сделки.
    Для  начала мы хорошенько выпили. Сначала за встречу, затем за знакомство,
затем  за дружбу и уже собирались пить за вечную любовь, когда вдруг вспомнили
про научный эксперимент.
    - Крис!  -  зашептал  мне  в  ухо  Рей.  -  Крис, эта штука перевернет всю
современную  науку.  Из  ученых  голов  пойдет  дым,  а  меня  нарекут  вторым
Эйнштейном... Может и первым.
    Такой удивительный случай! Пришлось заказывать еще одну бутылку...
    Каким  образом  мы  оказались  в  каморке,  снятой  Реем в том же "Веселом
прапорщике"  - понятия не имею. А только когда я немного протрезвел, то увидел
себя  в  кресле,  смахивающем  на портативный электрический стул. Рядом стояла
небольшая  машинка  на  колесиках,  столик  с  компьютером.  В углу притулился
кособокий   комод.   Возле   стены   покачивался   на  трех  ногах  допотопный
телевизионный ящик.
    Кьявик  громко и бессвязно тараторил, опираясь на монитор. Умника серьезно
кренило  к востоку, а глаза разбегались по всем остальным частям света. Лысина
победоносно  блестела.  В  руках  Рей  держал  никелированную кастрюлю с кучей
проводов и спиральными штуковинами, похожими на антенны.
    - Жаль, ты пьян, - посетовал умник.
    - Ну и?
    - Ладно, начнем.
    Собственно  говоря,  быть  трезвым  от  меня  вовсе не требовалось. Скорее
наоборот  - когда я приползал сильно выпивши, работа ладилась лучше. Первый же
эксперимент  порадовал  Рея.  Он разволновался, заплатил мне за целое столетие
вперед и отпустил отдыхать.
    Так  и  пошло  дальше:  Рей надевал мне на голову кастрюлю и хотел, чтоб у
меня   в   мозгах   появились   научные   идеи,   надерганные   из   какого-то
общечеловеческого  хранилища  знаний.  Так  я  понял - оно болтается высоко на
небесах  -  туда  не  могут  залететь даже новейшие истребители. Рей все время
распространялся   о  "космическом  интеллекте  Аристотеля",  "чистом  разуме",
"логосе  Гераклита",  "эволюционных  процессах  биосферы",  "нусе Анаксатора",
"ноосфере" и еще черт знает чем.
    Мне  было  без разницы. Платил Рей по-царски, разрешал пить до икоты. Да и
ходить  за  выпивкой  недалеко  - только по лестнице спуститься. Я не возражал
против  того, чтобы он копался в моем черепе и бубнил разные научные глупости.
Ничего  неприятного в его экспериментах не было - разве что в голове все время
гудело  и  тряслось,  словно  с похмелья. Я даже назвал аппарат "мозготрясом".
По-моему название меткое, но Кьявику не нравилось.
    Шли  дни,  складывались  в  недели  и  Рей  все грустнел и грустнел. Начал
покрикивать  на  меня,  обзываться  кретином,  пропойцей и идиотом. Все чаще я
слышал от него вместо Аристотелей и ноосфер:
    - Тесты не зафиксировали улучшений, увеличим мощность сигнала на подкорку.
    - Ну так, - мудро отвечал я.
    Доувеличивался  он до того, что однажды во время эксперимента я вырубился,
свалился со стула, разбил его никелированную кастрюлю и перепутал все провода.
Вот тут и началось странное.
    *********
    Когда  я  пришел  в себя, то обнаружил, что Рея нет и в помине. Все вокруг
было незнакомо.
    Кровать  - ну что тебе футбольное поле. В матрасе булькает вода. Телевизор
такой  огромный,  словно  людей  туда живьем, а не в записи запихивать. Люстра
раза  в  три  больше, чем в "Веселом прапорщике". По стенам картинки развешаны
дурацкие - такая мазня одним богатеям нравится.
    Посмотрел я на обстановку и сразу понял - бежать надо.
    В  дверь не попрешься. Спрыгнул с балкона - благо этаж оказался всего лишь
четвертый. Да только внизу меня два здоровенных мужика перехватили.
    Я  конечно приготовился к драке. А верзилы вежливыми словами дали понять -
пока я их хозяин, не нужно так рисковать своей бесценной жизнью.
    Во как! Челюсть у меня, понятное дело - брякнулась на мрамор. Хозяин! Да у
меня сроду и зажигалки-то персональной никогда не было. А тут гляди - огромный
дом,  куча  барахла,  дивизия слуг и даже служба безопасности, приглядывающая,
чтоб  меня  не  побили.  Вокруг  особняка устроены всякие лужицы, канавы, рвы,
бассейны,  аквариумы,  фонтаны,  фонтанчики  и водопады. Утверждают - по моему
личному заказу.
    Но  это  еще  не  главное!  С  того дня, когда я потерял сознание во время
эксперимента Рея Кьявика прошло целых пять лет!..
    Вот  дела.  Настоящая  тайна. Ничего не понять. Покрутился я, покрутился и
решил - нужно искать самого Кьявика. Уж он объяснит, что случилось.
    *********
    Разыскать  Рея  оказалось плевое дело - только намекнул начальнику полиции
на банкете.
    Притащили  его  в  два счета. Кьявик скромничал, делал вид, что со мной не
знаком.  Лысина  со  страху покрылась изморозью. Еле-еле втемяшил Рею, что я -
самый настоящий Крис Аут.
    Тут он увидел - я зла на него не держу - оттаял. Башка заблестела.
    Выпили  мы  с  Реем  за обновление старой дружбы, поговорили о том, о сем,
устроили пикник на берегу канавы.
    Лето.  Жара.  А  мы  в  тени лежим, потихоньку потягиваем виски. Хорошо со
старинным другом! Душа пошла в пляс, я без всякой утайки и признался:
    - Ну мне говорят типа: вы сделали, вы купили, вы построили, вы продвинули,
вы  чисто заработали. Рей, братан, я понятия не имею об этих конкретных делах.
Ну  в смысле - в натуре. Пять лет для меня прошли как одна секунда. Что было -
не помню...
    - Ну да? - дразнится умник.
    - Вот  тебе  и  ну  да!  Ты  сам подумай - разве стал бы каскадер Крис Аут
строить  себе четырехэтажный особняк? Ну на кой дьявол мне эти лужицы, канавы,
рвы,  бассейны,  аквариумы,  фонтаны,  фонтанчики  и  водопады?  У меня даже в
матрасе плещется вода! Ну что я - водоплавающий баран?!
    - Конечно нет - ты баран сугубо сухопутный, - успокоил меня друг.
    Долго не мог поверить мне Рей Кьявик. Все спрашивал и переспрашивал. Потом
вдруг  хлопнул себя лбу, пошарил в карманах и начал писать формулы в блокноте.
Чиркнет,  посмотрит  на облака и сопит от напряжения ума. Я даже испугался - у
него  случится  замыкание  мозгов.  Для начала я хотел Рея в канаву сбросить -
остудиться, когда он вдруг заявил:
    - Произошла  ошибка!  Вместо  того,  чтобы  подключить  тебя  к ментальной
проекции  сферы  разума,  вмещающей  в  себя  все  достижения  человеческой  и
нечеловеческой  мысли  за сотни тысяч лет, я прорвался сквозь бездны космоса и
организовал  твою  встречу  с  разумом,  рассудок,  телесная оболочка которого
сформировалась под чужим солнцем!
    Почти  каждое слово я могу понять. В отдельности. Слепленные в предложение
они  стали  похожи  на  магическую  галиматью,  которую  несут  политики перед
выборами.
    - Ну и чего?
    - Вот  уж  правда:  дуракам  всегда  везет,  - разозлился Рей. - Клиффорда
Саймака  надо  было  читать! Ты и неизвестное инопланетное существо обменялись
телами, планетами, жизнями как два боксера обмениваются тумаками!
    - Ну?! Твой Саймак боксер? А за что он на меня озлился?
    - Ладно,  забудь...  Вот  представь  -  ты научился выделять чистый разум,
прогуливаешься  по  галактикам,  пока  тело  отлеживается  в  укромном уголке.
Безопасный,  быстрый  способ  исследования  вселенной.  И вдруг бац! Застрял в
чужом теле, в чужом мире.
    - Ну а дальше?
    - Крис, ты потрясающий тупица!
    - Лысая башка!
    - Гм...  Немного  освоился  инопланетянин, осознал, в какого лентяя попал,
прикинул,  в  какую сумму обойдется постройка уникального оборудования и пошел
искать  работу.  И  достиг успеха в нашей жизни... А все эти фонтаны говорят о
том,  что  он на самом деле водоплавающий. Понимаешь - так и не смог отучиться
от привычки барахтаться в воде.
    - Ну?! А я-то где был?
    - Твой разум томился в теле исследователя, окруженного толпой сотрудников.
Думаю,  ты как появился, сразу начал права качать, ссориться, виски требовать,
ругаться  на чем свет стоит. Виски для водоплавающих существ - вообще нонсенс.
Персонал сразу смекнул в чем дело и поэтому стер участок воспоминаний. Начисто
ты перезабыл, что было в эти годы.
    Я  дар  речи  потерял. Боксер Саймак тут действительно не при чем. Виноват
нонсенс.  Рискованный  трюк,  ошибка  -  ладно, случается. Но копаться в своей
памяти я никому не позволю!
    - Ну же, Рей! Помоги найти этого типа! Закачу злодею хорошую взбучку!
    Кьявик понимающе кивнул:
    - Есть  одна  зацепочка.  Инопланетянину был нужен оператор, настраивающий
аппарат. Ведь ты очнулся в обычной комнате, без всяких приборов.
    - Ну и?
    - Балбес!  В  твоем доме есть специальное помещение. Или потайная комната,
где стоит машина, собранная инопланетником.
    *********
    Бросились  мы  шарить  по  дому. Перелопатили все шкафы, простучали стены,
заглянули  в подвал и стали выковыривать плиты... Ничего не нашли! Ни нонсенса
ни машины.
    Расселись  в  гостиной,  за  стаканчиков  виски  обсудили стратегию. Тут и
подвернулся мистер Фергюсс - мой личный доктор. Я сразу понял - если нужен был
сообщник   инопланетянину,   так   лучшего  не  сыскать.  Вот  он:  грамотный,
легковерный, исполнительный.
    Без  всяких  слов я бросился в атаку. Мистер Фергюсс худой, но жилистый. Я
врезал  ему  по  носу и связал руки шнуром от лампы - только тогда он перестал
трепыхаться.  Лежит,  уткнувшись  носом в ковер. С перепугу позабыл нормальный
язык и стал угрожать:
    - Вы есть пьяный медведь. Отпустить меня, а то будет тюрьма строгий режим,
гильотина  и  газовый  камера. Я есть подданный большой северный страна и ваша
злостная банда не посчастливится.
    - Ну да? - подивился я.
    - В  общем  так:  или выкладываешь все насчет опыта, который ты проводил с
Крисом Аутом, показываешь секретную комнату в доме, или я наполню твой желудок
самым противным виски!
    Вид  у Рея Кьявика был очень серьезный. Слова прозвучали даже грознее, чем
он хотел бы. Я и то икнул от страха.
    - Ну?
    А мистер Фергюсс сразу зачирикал:
    - Господа, я готов чистосердечно рассказать все, что знаю.
    Потащил  он  нас  в  коридор четвертого этажа. Ухмыляясь, пошарил лапой за
светильником,  снял  картину  и  нажал на что-то в полу. Щелкнуло, зажужжало и
образовался проем.
    Мистер Фергюсс принялся весь мир обвинять:
    - Вы  хотели  увеличить  работоспособность  своего  мозга.  Вы говорили об
евгенике.  Вы  так убедительно, красочно обрисовали невероятные перспективы! А
вместо  этого  неузнаваемо  изменились.  Изменились  в худшую, худшую сторону,
мистер  Аут...  Вы  так  меня  изумили!  Я  чуть не отключил аппарат, когда вы
промолвили:  "Прощай,  чужой,  но  прекрасный мир, прощай навеки мой маленький
друг Элм. Жаль, что я не могу взять тебя с собой", погладили любимую собачку и
закрыли глаза. В тот миг я почувствовал сердцем: случится нечто ужасное...
    Он  хотел  еще  что-то  сказать,  но  мы  оттеснили  доктора и забрались в
лабораторию. Мистер Фергюс со своей болтовней уже надоел.
    Агрегат,  собранный  инопланетянином  оказался  подозрительно  похожим  на
мозготряс  Рея  Кьявика.  Только  был он немного больше и наверное лучше. Сама
кастрюля  оказалась  серебряной. Такого чудного компьютера я никогда не видел.
Светился он фиолетовым светом, бился током, стоило к нему подойти и гудел, все
равно холодильник, набитый банками с пивом.
    Рей Кьявик чуть с ума не сошел. Начал вопить:
    - Путешествия  по  вселенной! Шнобелевская премия! - и давай руки тянуть к
разным научным причиндалам.
    Поймав  две-три  электрические  искры  из  компьютера,  он  потерял к нему
интерес   и   переключился  на  менее  опасные  вещи.  Стал  крутить  ручечки,
заглядывать  в  экранчики  и  водить  пальцами  по  дисплеям.  Вид  у него был
обалделый, когда он невзначай зацепил за какую-то клавишу.
    Тут  мозготряс инопланетянина и взорвался. Я же каскадер в прошлом и много
видел  в  взрывов, но такого - нет. Из середины компьютера выскочил футбольный
шар  фиолетового  цвета,  заплясал,  в  один  миг  распух  и  лопнул.  Осколки
получились ярко - оранжевыми, будто апельсиновые корки и разодрали все приборы
в клочья.
    Рей  лысиной  пробил  экран.  Мистер Фергюсс залетел в электрощит. Меня же
выбросило в коридор и пребольно шарахнуло о стенку.
    *********
    Вот  пожалуй  и все. Так и не узнал я, что ушлые инопланетники постирали в
моих мозгах. Есть сомнения насчет Клиффорда Саймака.
    Рей  Кьявик  разгадать  тайну  не смог. Он занятой человек. Я построил ему
лабораторию,  распорядился,  чтоб  к  нему  перевезли  останки  чудной машины.
Говорят   -   он   сидит   над  новым  мозготрясом  целыми  днями,  колдует  и
распространяется о путешествиях по галактикам со слюнями у рта. Пусть работает
- авось чего и получится...
    А вот и Элм! Подкрадывается к бассейну, вражья сила.
    Готовлю метелку к бою и выскакиваю из клумбы:
    -Ну, держись!!!
    От моего крика проснулся весь мир.
    -Ну,  держись!!!  -  эхом  отвечает  гроздь  попугаев.  Они  у меня хоть и
говорящие, но спросонок тупые, как государственные чиновники.
    Прилетела  охрана.  Впереди  - начальник службы безопасности. Бежит, трусы
развеваются,  в  руке  играет  пистолет. Сразу видно - настоящий профессионал.
Брюки  не  успел  натянуть,  а бронежилет, хоть косо, но нацепил. Босые ноги -
хлоп-хлоп, хлоп-хлоп по мраморным плитам.
    Парни  взяли  меня  в кольцо, потянули в сторону дома. Тут я вспомнил, что
тут главный:
    - Ну! Смирно! - никакого эффекта. Тащат, что твой трактор.
    Замечаю  -  хитрая собачья морда высовывается из сиреневых кустов. Кажется
Элм улыбается. Хохочет.
    Потешается над своим хозяином?!
    Парни усадили меня в кресло. Круговую оборону не снимают. Вертятся вокруг,
обмениваются  многозначительными  взглядами, гранатами и по-моему портативными
атомными  бомбами.  Сердито  бряцают  автоматами.  Деловито  кашляют  в рацию,
выслушивают  донесения  с  передовой.  На  каком  языке  говорят  - не понять:
наверное военном.
    Прибыл  начальник  службы безопасности. Уже при полном параде. В галстуке.
Причесан. И даже выбрит. Козыряет, щелкает каблуками, докладывает:
    - Мистер Аут, атака отбита! Первое звено прочесало охранный периметр виллы
-  пусто.  Второе  обнаружило  скопление врага в оранжерее, вызвало на подмогу
отделение   истребителей.   Я  связался  с  тяжелой  артиллерией  и  самолично
координировал  огонь. После непродолжительного боя банда чученских террористов
была   отброшена   на   территорию  гаража  и  разбита  на  отдельные  группы,
беспорядочно отступающие к огуречным грядкам и чертовой матери...
    Говорю  же  -  профессионал.  Отличный  парень.  Врет  здорово - все равно
какой-нибудь депутат.
    Впрочем,  я  его  не  слушаю.  Таращусь за стеклянную дверь: там, смешливо
наклонив  голову,  в  сиреневых  кустах  сидит  болонка, которая была любимцем
инопланетянина...
    А чего - зверь упитанный, справный. Даже красивый. Глаза умные...
    Да неужели... да нет... да не может быть!
    - Ну хорошо. Топайте, досыпайте, - командую я.
    Парни проваливаются сквозь пол.
    Я  подхожу  к  стеклянной двери, открываю. Элм, распушив хвост, забегает в
комнату,  шныряет  под столиком, запрыгивает на кресло, уважительно обнюхивает
початую  бутылку  с виски. Меня ничуть не боится. Не пытается рычать, фыркать,
обзываться,  нападать.  Словом  -  не  скандалит. Настоящее разумное существо.
Почти человек.
    Это совсем другое дело. Я согласен на мировую.
    - Ну, брат?
    Чтоб  мне  никогда  не  пить  виски, если инопланетянину удалось вернуться
обратно.  Ха!  Меня  он  конечно  вернул.  А  вот  с  собой получилась осечка.
Собака-то рядом была, в лаборатории. Вот вместо своего он и отправил на родину
разум  Элма.  А сам попал в его тельце. Элм потому и рычал, что хотел внимание
на себя обратить.
    - Ну  брат,  ты  типа  даешь.  Помогу, космический бродяга. Договоримся, в
натуре...  Ну ты, небось охота побродить по вольному космосу, поискать нового,
неизведанного?
    Не  отвечает  Элм.  Но  по виду ясно - так и рвется в далекое путешествие.
Надоело  разуму  инопланетного  существа  сидеть  в  теле  земной  собачонки -
торопится домой, к звездам.
--------------------------------------------------------------------
"Книжная полка", http://www.rusf.ru/books/: 24.07.2002 11:56